Kącik Joke'ów
Moderatorzy: boncek, Zolt, Turtles
Re: Kącik Joke'ów
Bez sensu.
Nie rozumiem.
Nie rozumiem.
Re: Kącik Joke'ów
Dziwne. Crowley jeszcze nie napisał, że nie ma czegoś takiego jak żelbeton?
#sgk 4 life.
Re: Kącik Joke'ów
Przecież jest. Moja mama pracowała w budowlance.
- Crowley
- Pan Bob Budowniczy Kierownik
- Posty: 7568
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 20:00
- Lokalizacja: Gdańsk / Wyszków
Re: Kącik Joke'ów
Powinno być żelbet albo żelazobeton ale niech wam będzie. Znajcie łaskę pana.
All the good in the world
You can put inside a thimble
And still have room for you and me
If there's one thing you can say
About Mankind
There's nothing kind about man
You can put inside a thimble
And still have room for you and me
If there's one thing you can say
About Mankind
There's nothing kind about man
- PIOTROSLAV
- Parmezan
- Posty: 3895
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 12:06
Re: Kącik Joke'ów
Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniej wężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.
- Ewa!?
- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi
- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.
- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba
- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić
- No ale i tak zajebiście no.
- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!
- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.
Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.
- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.
Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:
- A światła miałaś włączone?
- Co?
- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?
- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.
Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.
- Ewa!?
- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi
- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.
- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba
- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić
- No ale i tak zajebiście no.
- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!
- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.
Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.
- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.
Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:
- A światła miałaś włączone?
- Co?
- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?
- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.
Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.
"Po co się kłócić z drugim człowiekiem, skoro można go zabić?"
Zarejestrowany: 8/10/2001
Zarejestrowany: 8/10/2001
Re: Kącik Joke'ów
Justyna, to mama nie bylaby dumna...
Chcialam pisac, ze przeciez to zelbet, nie ma czegos takiego jak zelbeton, ale zaraz by mie tu obsiedli, ze buty sie zaklada a nie ubiera, a na to nie mam juz czasu, bo wlasnie ubieram kurtke i wychodze do roboty.
Chcialam pisac, ze przeciez to zelbet, nie ma czegos takiego jak zelbeton, ale zaraz by mie tu obsiedli, ze buty sie zaklada a nie ubiera, a na to nie mam juz czasu, bo wlasnie ubieram kurtke i wychodze do roboty.
Re: Kącik Joke'ów
Hej, ale stąd wynika, ze nazwa żelbeton też była kiedyś stosowana. Ja pamiętam, ze mówiono żelbet albo żelbeton. Ale jaki tam ze mnie ekspert...colgatte pisze:Chcialam pisac, ze przeciez to zelbet, nie ma czegos takiego jak zelbeton, ale zaraz by mie tu obsiedli, ze buty sie zaklada a nie ubiera, a na to nie mam juz czasu, bo wlasnie ubieram kurtke i wychodze do roboty.
http://sjpd.pwn.pl/haslo/%C5%BCelbeton/
Re: Kącik Joke'ów
Piotro wygrał dzisiaj internety .
What Darwin was too polite to say, my friends, is that we came to rule the earth not because we were the smartest, or even the meanest, but because we have always been the craziest, most murderous motherfuckers in the jungle.
- Dragon_Warrior
- Brienne of Tarth
- Posty: 2852
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 18:33
- Lokalizacja: Diuna
Re: Kącik Joke'ów
Piccolo pisze:Piotro wygrał dzisiaj internety .
- Ptaszor
- zielony
- Posty: 1879
- Rejestracja: 4 września 2014, o 17:06
- Lokalizacja: Forum SGK dodaje mi otuchy, gdy brakuje mi jej w czasie dnia.
Re: Kącik Joke'ów
Dragon_Warrior pisze:Piccolo pisze:Piotro wygrał dzisiaj internety .
- PIOTROSLAV
- Parmezan
- Posty: 3895
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 12:06
Re: Kącik Joke'ów
Czym się różni szef od wibratora?
Szef jest prawdziwym chujem.
Szef jest prawdziwym chujem.
"Po co się kłócić z drugim człowiekiem, skoro można go zabić?"
Zarejestrowany: 8/10/2001
Zarejestrowany: 8/10/2001
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:
- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę.
Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
- No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie:
- Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów?
- Dla mnie to jak jeden grosik.
- A czym jest dla Ciebie 100 lat?
- 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta.
Kowalski wyczuł szansę i pyta:
- A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika?
- Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę...
Pewnego razu baba siedziała nad strumykiem, zaczerpnęła wody do bańki i złapała złotą rybkę.
- Jeśli mnie puścisz, spełnię twoje trzy życzenia - mówi złota rybka.
- No dobrze. Moje pierwsze życzenie jest takie, żebym się zmieniła w piękną młodą dziewczynę.
Szast-prast, baba przegląda się w strumieniu i sama siebie nie poznaje: jest piękna, ponętna i młoda.
- Drugie życzenie jest takie, żeby w miejscu mojej chaty powstał piękny pałac.
Szast-prast, baba się ogląda i widzi za sobą iście magnacką siedzibę.
- Trzecie życzenie: niech mój kocur zamieni się w pięknego księcia.
Szast-prast i przed babą staje piękny książę. Patrzy na nią spode łba i mówi:
- I co, teraz pewnie żałujesz, że dałaś mnie do kastracji?
- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę.
Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
- No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie:
- Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów?
- Dla mnie to jak jeden grosik.
- A czym jest dla Ciebie 100 lat?
- 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta.
Kowalski wyczuł szansę i pyta:
- A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika?
- Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę...
Pewnego razu baba siedziała nad strumykiem, zaczerpnęła wody do bańki i złapała złotą rybkę.
- Jeśli mnie puścisz, spełnię twoje trzy życzenia - mówi złota rybka.
- No dobrze. Moje pierwsze życzenie jest takie, żebym się zmieniła w piękną młodą dziewczynę.
Szast-prast, baba przegląda się w strumieniu i sama siebie nie poznaje: jest piękna, ponętna i młoda.
- Drugie życzenie jest takie, żeby w miejscu mojej chaty powstał piękny pałac.
Szast-prast, baba się ogląda i widzi za sobą iście magnacką siedzibę.
- Trzecie życzenie: niech mój kocur zamieni się w pięknego księcia.
Szast-prast i przed babą staje piękny książę. Patrzy na nią spode łba i mówi:
- I co, teraz pewnie żałujesz, że dałaś mnie do kastracji?
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
Re: Kącik Joke'ów
petera nie ma, próbuje ratowac sytuacje na własną rękę:
- Co to, kurwa, jest? - Pyta, sportowych rozmiarów, facet na siłowni jakiegoś chłopaka.
- Hantel - słyszy w odpowiedzi.
- Widzę, kurwa, przecież że hantel. Ile to, kurwa, waży?! 15 kilo? A mleczko z cyca mamy też nadal pijesz?!
Mniejszy odchodzi. Większy krzyczy za nim.
- Gdzie idziesz?! Co robisz?!
- Przysiady.
- Przysiady?!? To są, kurwa, przysiady? A WF w szkole to ty miałeś? I z czym robisz te, kurwa, pożal się Boże, przysiady? Ile tu jest?
- 50 kilo.
- 50 kilo. 50, kurwa, kilo. Wiesz co, może od razu zrzuć do czterdziestki. Albo nie, lepiej, do trzydziestki. Albo w ogóle weź samą sztangę. Po chuj się męczyć. Jeszcze się spocisz. Co jest? Ty płaczesz?!?
- To pot.
- Pot. Pot przy 50 kilo na przysiadzie, nie rozśmieszaj mnie.
- Sama sztanga waży 20.
- Umiem liczyć. Gdzie idzie. Co teraz? Będziesz skakać na skakance jak mała dziewczynka, czy dźwigać te różowe hantlelki? Pasują ci pod kolor tych zapłakanych oczu. Tak, napij się, proszę. Butelkę wody podniesiesz sam czy rozchlapujesz i też mam ci pomóc?
- Idę podciagać się na drążku.
- Podciagać co. Z jakim obciążeniem?
- Tato. Przestań. Proszę.
- Co to, kurwa, jest? - Pyta, sportowych rozmiarów, facet na siłowni jakiegoś chłopaka.
- Hantel - słyszy w odpowiedzi.
- Widzę, kurwa, przecież że hantel. Ile to, kurwa, waży?! 15 kilo? A mleczko z cyca mamy też nadal pijesz?!
Mniejszy odchodzi. Większy krzyczy za nim.
- Gdzie idziesz?! Co robisz?!
- Przysiady.
- Przysiady?!? To są, kurwa, przysiady? A WF w szkole to ty miałeś? I z czym robisz te, kurwa, pożal się Boże, przysiady? Ile tu jest?
- 50 kilo.
- 50 kilo. 50, kurwa, kilo. Wiesz co, może od razu zrzuć do czterdziestki. Albo nie, lepiej, do trzydziestki. Albo w ogóle weź samą sztangę. Po chuj się męczyć. Jeszcze się spocisz. Co jest? Ty płaczesz?!?
- To pot.
- Pot. Pot przy 50 kilo na przysiadzie, nie rozśmieszaj mnie.
- Sama sztanga waży 20.
- Umiem liczyć. Gdzie idzie. Co teraz? Będziesz skakać na skakance jak mała dziewczynka, czy dźwigać te różowe hantlelki? Pasują ci pod kolor tych zapłakanych oczu. Tak, napij się, proszę. Butelkę wody podniesiesz sam czy rozchlapujesz i też mam ci pomóc?
- Idę podciagać się na drążku.
- Podciagać co. Z jakim obciążeniem?
- Tato. Przestań. Proszę.
A może to luksus, żyć tylko pięć lat?
since 22/4/2003
since 22/4/2003
- Razorblade
- Mr. Kroper
- Posty: 4887
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 18:56
Re: Kącik Joke'ów
Turtles pisze:A pointy nie będzie?
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
O nie, nie, nie. Wystarczy.
- Voo
- Stary Człowiek, A Może
- Posty: 6403
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 21:57
- Lokalizacja: ŚCD (Środek Ciemnej Dupy)
Re: Kącik Joke'ów
Po Sitha jakoś byśmy się jeszcze podnieśli ale to już był strzał w tył głowy.petera nie ma, próbuje ratowac sytuacje na własną rękę:
Urodzić się [100%] Wykształcić się [100%] Znaleźć pracę [100%] Znaleźć kobietę [100%] Założyć rodzinę [100%] Wziąć kredyt [100%] Spłodzić dziecko [100%] Wychować dziecko [100%] Spłacić kredyt [60%] Iść na emeryturę [0%] Umrzeć [0%]
- Dragon_Warrior
- Brienne of Tarth
- Posty: 2852
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 18:33
- Lokalizacja: Diuna
Re: Kącik Joke'ów
420 Error - pointa nie znalezionaRazorblade pisze:Turtles pisze:A pointy nie będzie?
- PIOTROSLAV
- Parmezan
- Posty: 3895
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 12:06
Re: Kącik Joke'ów
To się nazywa NullPointer
"Po co się kłócić z drugim człowiekiem, skoro można go zabić?"
Zarejestrowany: 8/10/2001
Zarejestrowany: 8/10/2001
Re: Kącik Joke'ów
przepraszam, dzisiaj nie jestem w formie...
a z tym 420 to zwykłe pomówienia.
a z tym 420 to zwykłe pomówienia.
A może to luksus, żyć tylko pięć lat?
since 22/4/2003
since 22/4/2003
- Crowley
- Pan Bob Budowniczy Kierownik
- Posty: 7568
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 20:00
- Lokalizacja: Gdańsk / Wyszków
Re: Kącik Joke'ów
Stoi przed lustrem leciwa kobieta z długotrwałym stażem w małżeństwie. Patrzy się na swoją twarz i mówi:
- Ja pie**olę, bruzda na bruździe, jakby rolnik pole zaorał, czoło całe w zmarszczkach, katastrofa.
Następnie spogląda na włosy:
- Jezu, jakie rzadkie, łysinę widać, no tragedia.
Po chwili ściąga bluzkę, piersi wiszą jej do pępka:
- O Boże, jakie obrzydliwe zwisy pomarszczone!
Patrzy tak na siebie dłuższą chwilę, po czym stwierdza:
- A dobrze tak sk***ysynowi
– Halo, policja? Trzech czarnych chce mnie obrabować.
– Czy dostali się już do pańskiego mieszkania?
– Nie, na razie wprowadzają się piętro wyżej
Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście...
Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu, no i dzieciaki darły mordy, gdy wróciłem z pracy.
– Panie doktorze, jak moje wyniki badań?
– Przykro mi, wygląda na to, że jest pan atencyjną k***ą.
– Chciałbym, żeby więcej lekarzy wypowiedziało się na ten temat!
– Nie dziwi mnie to.
A teraz głupi, wulgarny, homofobiczny, w ogóle zuo i womity. Wrażliwi i lewacy nie czytać:
Był sobie pedał, który miał zajebiście długiego kutasa, dosłownie ledwo co mu się mieścił w nogawce. Wiązało się to z pewnym problemem, gdyż mało kto chciał się z nim ruchać, w obawie przed rozerwaniem odbytu przez tak wielkiego pytona. Aż pewnego dnia, pedał poznał na dyskotece pewnego kolesia i poszedł z nim do kibla w celu skonsumowania nowej znajomości, lecz gdy tylko wyjął ku*asa, tamten się przestraszył i już chciał uciekać, ale pedał zaczął go prosić, aby jednak został i pozwolił mu się wygrzmocić. Koleś w końcu się zgodził, ale pod warunkiem, że dostanie 150zł za każdy włożony centymetr. Schowali się w kabinie i uradowany pedał zaczyna wpychać swojego wielkiego ku*asa w dupsko nowo-poznanego kolegi. Włożył 1cm, 2cm, 3cm, no i tak myśli: "hmm... no dobra, chyba wystarczy, już 450zł poszło, a ja w sumie to za bogaty nie jestem". Jednak pech chciał, że w tym momencie ktoś akurat wszedł do kibla i jak nie zak***i w drzwi od kabiny z kopa! Pedał dostał nimi z taką siłą, że załadował swemu koledze kutasa aż po same jaja. Stoi tak przez chwilę w osłupieniu, po czym mówi:
-To żeś mnie k***a wpędził w koszty!
- Ja pie**olę, bruzda na bruździe, jakby rolnik pole zaorał, czoło całe w zmarszczkach, katastrofa.
Następnie spogląda na włosy:
- Jezu, jakie rzadkie, łysinę widać, no tragedia.
Po chwili ściąga bluzkę, piersi wiszą jej do pępka:
- O Boże, jakie obrzydliwe zwisy pomarszczone!
Patrzy tak na siebie dłuższą chwilę, po czym stwierdza:
- A dobrze tak sk***ysynowi
– Halo, policja? Trzech czarnych chce mnie obrabować.
– Czy dostali się już do pańskiego mieszkania?
– Nie, na razie wprowadzają się piętro wyżej
Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście...
Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu, no i dzieciaki darły mordy, gdy wróciłem z pracy.
– Panie doktorze, jak moje wyniki badań?
– Przykro mi, wygląda na to, że jest pan atencyjną k***ą.
– Chciałbym, żeby więcej lekarzy wypowiedziało się na ten temat!
– Nie dziwi mnie to.
A teraz głupi, wulgarny, homofobiczny, w ogóle zuo i womity. Wrażliwi i lewacy nie czytać:
Był sobie pedał, który miał zajebiście długiego kutasa, dosłownie ledwo co mu się mieścił w nogawce. Wiązało się to z pewnym problemem, gdyż mało kto chciał się z nim ruchać, w obawie przed rozerwaniem odbytu przez tak wielkiego pytona. Aż pewnego dnia, pedał poznał na dyskotece pewnego kolesia i poszedł z nim do kibla w celu skonsumowania nowej znajomości, lecz gdy tylko wyjął ku*asa, tamten się przestraszył i już chciał uciekać, ale pedał zaczął go prosić, aby jednak został i pozwolił mu się wygrzmocić. Koleś w końcu się zgodził, ale pod warunkiem, że dostanie 150zł za każdy włożony centymetr. Schowali się w kabinie i uradowany pedał zaczyna wpychać swojego wielkiego ku*asa w dupsko nowo-poznanego kolegi. Włożył 1cm, 2cm, 3cm, no i tak myśli: "hmm... no dobra, chyba wystarczy, już 450zł poszło, a ja w sumie to za bogaty nie jestem". Jednak pech chciał, że w tym momencie ktoś akurat wszedł do kibla i jak nie zak***i w drzwi od kabiny z kopa! Pedał dostał nimi z taką siłą, że załadował swemu koledze kutasa aż po same jaja. Stoi tak przez chwilę w osłupieniu, po czym mówi:
-To żeś mnie k***a wpędził w koszty!
All the good in the world
You can put inside a thimble
And still have room for you and me
If there's one thing you can say
About Mankind
There's nothing kind about man
You can put inside a thimble
And still have room for you and me
If there's one thing you can say
About Mankind
There's nothing kind about man
- Voo
- Stary Człowiek, A Może
- Posty: 6403
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 21:57
- Lokalizacja: ŚCD (Środek Ciemnej Dupy)
Re: Kącik Joke'ów
Aż pożałowałem, że nie jestem wrażliwym lewakiem bo bym przynajmniej nie przeczytał.
Urodzić się [100%] Wykształcić się [100%] Znaleźć pracę [100%] Znaleźć kobietę [100%] Założyć rodzinę [100%] Wziąć kredyt [100%] Spłodzić dziecko [100%] Wychować dziecko [100%] Spłacić kredyt [60%] Iść na emeryturę [0%] Umrzeć [0%]
- PIOTROSLAV
- Parmezan
- Posty: 3895
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 12:06
Re: Kącik Joke'ów
dżizas... zamach stanu na króla sucharów...
"Po co się kłócić z drugim człowiekiem, skoro można go zabić?"
Zarejestrowany: 8/10/2001
Zarejestrowany: 8/10/2001
- Larofan
- Social Media Ninja
- Posty: 3932
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 10:15
- Lokalizacja: Poznań, Poland
Re: Kącik Joke'ów
medal mu
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga. Są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
-Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny?-pyta Obama.
-Za 20 lat.
-To już nie za mojej kadencji-stwierdza Obama.
-Kiedy w Polsce będzie dobrobyt?-pyta Kaczyński.
-A to już nie za mojej kadencji-odpowiada Pan Bóg.
Jak nazywa się sex oralny z bliźniaczkami syjamskimi?
Podwójna ciągła.
Przez powszechną modę na brody i ogólny wygląd a’la drwal trudno odróżnić zwykłego hipstera od feministki.
I coś ala Sithfrog:
Jak nazywa się tor biegaczki Moniki podczas zawodów?
Monitor
-Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny?-pyta Obama.
-Za 20 lat.
-To już nie za mojej kadencji-stwierdza Obama.
-Kiedy w Polsce będzie dobrobyt?-pyta Kaczyński.
-A to już nie za mojej kadencji-odpowiada Pan Bóg.
Jak nazywa się sex oralny z bliźniaczkami syjamskimi?
Podwójna ciągła.
Przez powszechną modę na brody i ogólny wygląd a’la drwal trudno odróżnić zwykłego hipstera od feministki.
I coś ala Sithfrog:
Jak nazywa się tor biegaczki Moniki podczas zawodów?
Monitor
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
- Razorblade
- Mr. Kroper
- Posty: 4887
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 18:56
Re: Kącik Joke'ów
Stalker to the rescue!
Re: Kącik Joke'ów
Czy tu nie powinno być "wpierdolił"? Nie byłoby dużo śmieszniejsze, ale.. troche... zreszta chyba w takiej wersji go slyszalem jak się z niego pierwszy raz nie śmiałem. I w sumie nie muszą to być pedały jak sie zastanowic.Crowley pisze:wpędził w koszty!
Dobrze, że jeszcze tu czasem Stalker wpada!
#sgk 4 life.
- Counterman
- Waniaaa!
- Posty: 4016
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 19:07
Re: Kącik Joke'ów
A wpierdolił to by było nawet zabawne.
IRON MAIDEN are KINGS
"Jedynym właściwym stanem serca jest radość" Terry Pratchett R.I.P.
"errare humanum est" - i nie zapominajcie o tym.
"Jedynym właściwym stanem serca jest radość" Terry Pratchett R.I.P.
"errare humanum est" - i nie zapominajcie o tym.
- Larofan
- Social Media Ninja
- Posty: 3932
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 10:15
- Lokalizacja: Poznań, Poland
Re: Kącik Joke'ów
teraz 'wpędził' brzmi bardzo nienamiejscu
Re: Kącik Joke'ów
jak nazywają się wyschnięte meandry rzeki Odry w pobliżu Dierżeniowa?
Spoiler:
Spoiler:
A może to luksus, żyć tylko pięć lat?
since 22/4/2003
since 22/4/2003
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
Zepsuty i tak śmieszny.
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
Na lekcji:
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...
Czym się różni szpital polowy w Afganistanie od obozu Al - Kaidy?
Jeden ch*j, dronowi i tak wszystko jedno.
– Kochanie, co chcesz na kolację?
– Zaskocz mnie.
– Kiedyś byłam mężczyzną.
Wchodzi facet do biblioteki i prosi książkę o psie Pawłowa i kocie Schrodingera. Bibliotekarz myśli przez chwilę i mówi: „Coś mi dzwoni, ale nie wiem, czy mamy, czy nie.”
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...
Czym się różni szpital polowy w Afganistanie od obozu Al - Kaidy?
Jeden ch*j, dronowi i tak wszystko jedno.
– Kochanie, co chcesz na kolację?
– Zaskocz mnie.
– Kiedyś byłam mężczyzną.
Wchodzi facet do biblioteki i prosi książkę o psie Pawłowa i kocie Schrodingera. Bibliotekarz myśli przez chwilę i mówi: „Coś mi dzwoni, ale nie wiem, czy mamy, czy nie.”
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
- Co za czasy. To jest chłopak czy
dziewczyna?
- To moja córka.
- Przepraszam, nie wiedziałem, że jest pan jej ojcem.
- Jestem jej matką.
Rząd USA przeznaczył w ramach pomocy humanitarnej dla niepiśmiennych afrykańskich dzieci 250 tyś. książek. Dzieci przeklęły Amerykanów, ale książki zostały zjedzone.
Okazanie zwłok
- k***a, co za smród. Od ilu on nie żyje?
- Pan Ahmed zmarł godzinę temu.
Mój dziadek ma lwie serce!
...i dożywotni zakaz wstępu do zoo.
dziewczyna?
- To moja córka.
- Przepraszam, nie wiedziałem, że jest pan jej ojcem.
- Jestem jej matką.
Rząd USA przeznaczył w ramach pomocy humanitarnej dla niepiśmiennych afrykańskich dzieci 250 tyś. książek. Dzieci przeklęły Amerykanów, ale książki zostały zjedzone.
Okazanie zwłok
- k***a, co za smród. Od ilu on nie żyje?
- Pan Ahmed zmarł godzinę temu.
Mój dziadek ma lwie serce!
...i dożywotni zakaz wstępu do zoo.
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
Re: Kącik Joke'ów
Siedzi makler giełdowy w pracy. Zamyślony patrzy przez okno i mówi do drugiego:
- Zobacz. Śnieg spadł.
- NO TO KUPUJ! KUPUJ!!!
- Zobacz. Śnieg spadł.
- NO TO KUPUJ! KUPUJ!!!
You give up a few things, chasing a dream.
"Ty jesteś menda taka pozytywna" - colgatte
#sgk 4 life.
Old FŚGK number is 12526
MISTRZ FLEP EURO 2024
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
Why does Caitlyn Jenner feel like her kids see though her?
Spoiler:
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
Mąż wziął żonę na dyskotekę. Na parkiecie jakiś facet zbiera spojrzenia wszystkich kobiet odwalając tańce jak profesjonalista. Również żona męża patrzy na niego z rozmarzeniem. W końcu odwraca się domęża i mówi: "Widziesz tego faceta? To się nazywa mężczyzna, a nie to co ty. 15 lat temu mu się oświadczył, a ja mu kurde odmówiłam." - kończy rozgoryczona. Na co mąż: "Widzisz, a on nadal świętuje".
- Dragon_Warrior
- Brienne of Tarth
- Posty: 2852
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 18:33
- Lokalizacja: Diuna
Re: Kącik Joke'ów
Prosto z płockiego konwentu dla Żaby
Czemu Perun jest silniejszy od Tora?
Czemu Perun jest silniejszy od Tora?
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
Hakerzy z Anonymous wypowiedzieli wojnę ISIS.
Członkowie ISIS jeszcze nigdy nie byli tak blisko 72 dziewic.
Kobieta, która siedziała ze mną w kolejce górskiej darła się całą przejażdżkę. Chyba nigdy wcześniej nie widziała penisa.
Członkowie ISIS jeszcze nigdy nie byli tak blisko 72 dziewic.
Kobieta, która siedziała ze mną w kolejce górskiej darła się całą przejażdżkę. Chyba nigdy wcześniej nie widziała penisa.
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
- Stalker1984.pl
- zielony
- Posty: 382
- Rejestracja: 27 maja 2014, o 21:31
Re: Kącik Joke'ów
Szykuję się nam wielki turniej. Euro 2016 we Francji.
Mam wrażenie iż będzie on bardzo ciężki, w końcu każdy może być w grupie śmierci.
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
-Ciekawe jak będą wyglądały nasze dzieci.
-To zależy, w którym miesiącu wyskrobiemy.
Jak nazywałaby się książka autobiograficzna Charliego Sheena?
Cierpienia młodego wenera.
Mam wrażenie iż będzie on bardzo ciężki, w końcu każdy może być w grupie śmierci.
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
-Ciekawe jak będą wyglądały nasze dzieci.
-To zależy, w którym miesiącu wyskrobiemy.
Jak nazywałaby się książka autobiograficzna Charliego Sheena?
Cierpienia młodego wenera.
,,Semper homo bonus tiro est"-Dobry człowiek jest wiecznym nowicjuszem
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
"Szczęście ma się wtedy, gdy przygotowanie spotyka się z okazją" - Seneka
Being a game tester is a crucial and important job. It’s not about eating pizza, drinking beer and playing computer games, so sorry guys.
"Sometimes people deserve to have their faith rewarded" - Dark Knight
"Night Stalkers Don't Quit"
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
UWAGA, NSFW!
Co jest czarne i zjada cipki?
Co jest czarne i zjada cipki?
Spoiler:
- Larofan
- Social Media Ninja
- Posty: 3932
- Rejestracja: 5 maja 2014, o 10:15
- Lokalizacja: Poznań, Poland
Re: Kącik Joke'ów
i forgot how to even
- Jutsimitsu
- Człowiek-Reklamówka
- Posty: 2930
- Rejestracja: 4 maja 2014, o 22:51
Re: Kącik Joke'ów
Dlaczego Bóg najpierw stworzył Adama, a dopiero potem Ewę?
Spoiler:
Re: Kącik Joke'ów
You give up a few things, chasing a dream.
"Ty jesteś menda taka pozytywna" - colgatte
#sgk 4 life.
Old FŚGK number is 12526
MISTRZ FLEP EURO 2024