FSGK.PL

Kupiłem dziś dwie łubianki wiśni.
Chciałem też kupić 30deko sobiesia, ale w żadnym sklepie nie wiedzieli o co chodzi...

Żart bez sensu. Nikt nie kupuje wiśni na łubianki, tylko na kilogramy!

https://pl.wikipedia.org/wiki/%C5%81ubianka_(gmina)

https://pl.wikipedia.org/wiki/%C5%81ubianka_(Moskwa)

Od kiedy koszyk to łubianka?

Chyba kobiałka...

U nas się mówiło ubijanka.

PIOTROSLAV pisze:Kupiłem dziś łubianki wiśni.
Chciałem też kupić 30deko sobiesia, ale w żadnym sklepie nie wiedzieli o co chodzi...

Byłem ostatnio we Włoszech. Kupiłem sobie szalik Lazio
Chciałem też kupić szalik Parmy, ale w żadnym sklepie nie wiedzieli o co chodzi...

starasz się chłopie, no widać że sie starasz

własnie osiągnąłeś poziom joemonstera

nie przeglądam joemonstera więc nawet nie wiem ocb

Sobies pisze:więc nawet nie wiem ocb

Thats what she said, when I asked about Sobies

Ja z góry przepraszam ale dopiero to usłyszałem i nie moge sie nie podzielić

Co mówi elektryk podczas jedzenia ?

ja pier... ma ktoś jakiś dowcip nie będący frogochwilą?

Gdzie można znaleźć bardzo leniwą rybę?

W Morzu Czarnym.




<ba dum tssss>

What did the egg say to the boiling water?
It might take me a while to get hard, i just got laid by a chick.

What do you call a lesbian dinosaur?
A lickalotapus.

Did you hear about the ATM that got addicted to money?
It suffered from withdrawals.

How do you make holy water?
Put it in a pot and boil the hell out if it.

I just read a book about Stockholm Syndrome.
It was pretty bad at first, but, by the end, I liked it.

PIOTROSLAV pisze:

Sobies pisze:więc nawet nie wiem ocb

Thats what she said, when I asked about Sobies

Good one

Jak się nazywa najlepszy możliwy szczep?

co ten zaba to na nawet nie

Co robi zabójca glazurników?

Co mówi Kubica po skończonym rajdzie?

I jak dziś wypadłem?

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.

Pewnego gorącego dnia, facet stał w korku na A4.
Gorąc, brak ruchu, dobrze chociaż, że klima jest. Nagle w szybę ktoś puka.
- O co chodzi? - pyta się kierowca uchylając szybę.
- Porwali nam polityków z sejmowych obrad!
- Kto?
- ISIS! Powiedzieli, że jak nie dostaną 400 mln złotych okupu, to ich poleją benzyną i spalą, więc chodzimy od auta do auta zbierając na nich...
- No i ile ludzie wam dają, tak przeciętnie?
- Jakieś 2-3 litry.

Sytuacja dzieje się na Słowacji. Tłum cyganów stoi przed domem prezydenta Słowacji i skanduje: "my chcemy pracy! my chcemy pracy!" Prezydent zgłupiał, nie wie co się dzieje, Zwołał zebranie gabinetu, myślą, myślą.... Sytuacja wymyka się spod kontroli, tłum zaczyna napierać na bramę. W końcu prezydent wychodzi na balkon i wskazuje cygana w pierwszym rzędzie: "OK, będziecie mieli pracę, Ty tam, pójdziesz na kasę do supermarketu!". Błyskawicznie zapada cisza. Cygan przerażony patrzy po swoich, którzy odsuwają się od niego i pyta prezydenta: „Ale dlaczego ja?"

Rozmawia dwóch jehowych przed drzwiami:
- Wchodzimy?
- Ale tu jest napisane: "Nie wchodzić!".
- Powstrzymało nas to kiedykolwiek?
- Ale tu jest napisane krwią...

2 ostatnie

Jest tak gorąco, że widziałem hipstera golącego brodę.

Byłem ostatnio z żoną w hipermarkecie. Był tam jakiś rolnik z krową który protestował przeciwko cenom mleka...

Czułem się podobnie do niego, tylko że moja krowa protestowała przeciwko cenom czekolady.

Co jest złego w seksie z szesnastolatką?

- Jej ojciec.

Hrabia wraca z europejskich wojaży. Wierny sługa Jan wita go następującymi słowy;
-Nareszcie, stary łajdaku. Dość już masz tej włóczęgi po burdelach?

Hrabia (niewzruszony) odpowiada;

-Wiesz Janie? Kupiłem aparat słuchowy.

Grecy na skraju bankructwa! Są już tylko dwa razy bogatsi od Polaków.

Bankier, robotnik i imigrant siedza przy stole na którym znajduje się 20 ciastek.
Bankier zabiera 19 ciastek i mówi do robotnika:
- Uważaj, imigrant chce wziać Twoje ciastko.

Typowy humor pzprowskiego ekonomisty.
Tylko jeden komentarz dla Ciebie Piotro.

policz deltę.

Titty!

Rok 2043. Na posiedzeniu w europarlamencie podjęto decyzję o legalizacji marihuany na terenie całej unii europejskiej.
Dziennikarze zbierają się przed siedzibą parlamentu aby usłyszeć orzeczenie rzecznika prasowego.
Po dłuższej chwili rzecznik prasowy pojawia się i mówi:
-Proszę państwa to nie kłamstwo. Od tej chwili marihuana jest w pełni koszerna.

Właśnie drogówka zatrzymała mnie za przekroczenie prędkości.

Mam teraz więcej punktów niż Lech Poznań.

sucharowa zagadka obrazkowa dla Żaby

wiem że to dżołki a nie flesze ale suchary zawsze były tutaj

Pikajew?

Żona do męża po 25 latach związku:

- Co myślałeś 25 lat temu jak stałam przed tobą naga?

- Że chciałbym wyssać twoje piersi i pieprzyć tak żebyś straciła rozum...

- No a teraz?

- Teraz myślę że mi się to udało...

- Jak zapewnić sobie stabilną, dobrze płatną pracę?
- Wrobić szefa w poręczenie za kredyt hipoteczny.

co nosił giermek rycerza-informatyka?

Kopię zapasową

pięknie Żaba

Dlaczego tylu artystów wyjeżdża do USA?

Z fejsa, o sztuce nowoczesnej:

Idę z psem na wystawę do galerii sztuki nowoczesnej.
- Tu nie wolno z psami - mówi ochroniarz.
- To nie jest pies - odpowiadam. - To jest performance.
- A, to przepraszam.

Idziemy z psem dalej. Oglądamy rzeźbę Smefra centaura. Pół koń, pół Smerf.
- Zawsze się zastanawiałem - mówię do psa - komu kibicują centaury w czasie rodeo.
- Srać mi się chce - odpowiada pies.
- Trzeba było srać przed wejściem.
- Wtedy mi się nie chciało.

Idziemy dalej. Oglądam jakąś kobietę, która stoi po kolana w basenie z moczem i wykrzykuje alfabet od tyłu.
- Z, Y, X - krzyczy. - U, V, W.
Mój pies kręci się w kółko i węszy nosem po ziemi.
- Fajfus - mówię do niego. - Fajfus, nie sraj tutaj.
- Kiedy mnie ciśnie - odpowiada i zaczyna srać na podłogę.

Jakiś człowiek podchodzi i przygląda się temu, co wychodzi mojemu psu z dupy.
- To jest interesująca propozycja - mówi.
Ktoś inny też podchodzi i patrzy.
- To jest świeże - mówi.
Podchodzi jakaś kobieta z kieliszkiem wina w ręku, cała na czarno.
- Odważne - mówi.
- Ja państwa bardzo przepraszam - mówię do nich.
- Jak się nazywa ta instalacja? - pyta kobieta.
- Gówno - odpowiadam, zatykając palcami nos.
- Mocne.

Ktoś z galerii podchodzi i wtyka w psią srakę tabliczkę z napisem "Gówno, 2015". Podchodzi fotograf i robi zdjęcie. Pojawia się ktoś z kamerą i mikrofonem. Prosi mojego psa o wywiad.
- Coż, zawsze kontestowałem opresyjne dla mojego gatunku rozwiązania przestrzenne w środowisku miejskim - mówi mój pies.
- A pan jest kuratorem - pyta reporter. - Co pan sądzi o pracy swojego podopiecznego.
- Sądzę, że to gówno - odpowiadam.
- Brutalnie prawdziwe - mówi kobieta z winem.
- Ostentacyjnie szczere - mówi fotograf.
- U, T, S - krzyczy kobieta w basenie z moczem.

Mroziński czasem naprawdę dobrze coś skrobnie

W sumie to w złym dziale to dałem, powinno być w Dżołkach...

To ja przeniese.

-Co podać Alladynie?
-To co zwykle, lampkę dżinu.

- Arabska stolica na 6 liter?
- Berlin.
- Nie pasuje.
- Londyn?
- Pasuje.

Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.
- Ale jak?
- Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Jak się nazywa żabia eksmisja? Pewnie już gdzieś było, ale nie mogłem się powstrzymać

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
- Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
- Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie...
- Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię...
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- NA MIŁOŚĆ BOSKĄ, KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU?
- Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać...

Boskie

Mistrz