FSGK.PL

Sobies pisze:Nawiązując do legendarnego już dialogu w W3 powinno to brzmieć:

Sithforg, Sithfrog - Ty chuju

legendarny to jest TEN dialog, ale brawo dla Geralta za znajomosc klasyki

phpBB [video]

Po odeskiej ulicy idzie mama i prowadzi za rękę dwójkę chłopców. Spotyka ją znajoma:
- Dzień dobry, Saro Abramowna! Jakie słodkie kruszyny! Ile mają lat?
- Ginekolog cztery, a prawnik sześć.

***

- Czy jest jakiś lekarz na pokładzie?
- Ja jestem lekarzem. Co się dzieje?
- Nie chciałby pan poznać mojej córki?

Jak się nazywa samica hipopotama w trakcie seksu?

Spoiler:

Jak się nazywa Danuta, która najwięcej jęczy?

Spoiler:

oh good Jesus.

Co ma 8 nóg i jedno oko?

Spoiler:

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Poje*ało cię?!

phpBB [video]

było

– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Babie nigdy nie dogodzisz…

Przychodzi facet do sklepu komputerowego i mówi:
-Dzień dobry, poproszę dysk SATA.
Sprzedawca mu odpowiada, że niestety takich nie mają, na co facet:
-Okej, no to IDE.

Dobra grafika Sobieś i użyta w idealnym momencie. Zacny suchar Rojku

Artur na propsie!

To jest oficjalnie licencjonowany certyfikat Sithowego suchara?

trochę biedny, jak jego żarty.

W tle powinien być suchar.

Wchodzi Jaś do pokoju rodziców i przyłapuje ich na seksie.
Rodzice zaczynają się śmiać, ojciec rzuca poduszką w Jasia i każe mu wyjść.
Po chwili słyszą jakieś jęki z pokoju obok.
Ojciec wstaje i idzie sprawdzić co się dzieje, wchodzi do drugiego pokoju i drętwieje, widząc jak Jaś posuwa babcię od tyłu.
Ojciec blady, nie wierzy oczom a Jaś do niego:

I co kurwa nie jest już tak śmiesznie gdy chodzi o Twoją matkę ?

3_14ter obudził się w '99tym.

Miał celibat.

Jak nazywa się bilet do toalety?

Spoiler:

Po rozegraniu bardzo słabej partii golfa, pewien członek klubu szybko opuścił teren klubowy i udał się w stronę parkingu. W pewnym momencie zatrzymał go policjant i pyta:
- Czy uderzał pan jakieś 20 minut temu przy szesnastym dołku?
- Tak - odpowiedział golfiarz.
- Czy przytrafił się panu nieudany strzał, taki, że piłka poleciała ponad drzewami aż poza pole?
- Tak, skąd pan o tym wie ?
- Cóż - powiedział policjant - pana piłka poleciała na autostradę i wpadła, wybijając okno, do jednego z samochodów. Kierowca stracił panowanie nad kierownicą i spowodował wypadek, w którym uszkodzeniu uległo pięć innych samochodów osobowych oraz wóz strażacki. Wóz ten był w drodze do pożaru i nie dojechał na czas przez co spłonął budynek mieszkalny... Co pan ma zamiar z tym zrobić?
Golfiarz pomyślał chwilę i odpowiedział:
- Myślę, że skoryguję ustawienie stóp, rozluźnię uchwyt i obniżę prawy kciuk...

Stare, dobre małżeństwo wspomina odległe, ale jakże miłe czasy.
- Patrz, kochany, śnieżek pada. A pamiętasz, jak kiedyś w zimie zrobiłam ci na mrozie laskę?
- Nie pamiętam, Grażyna.
- No, w krzakach... z połykiem.
- Grażyna, nie pamiętam.
- Kuśka twoja najpierw malutka taka była, a potem rosła i rosła...
- Nie pomnę. Kiedy to było?
- Jak Jaruzelski stan wojenny ogłosił. W 1981.
- Taaaa... We wojsku wtedy, Grażyna, byłem. W Supraślu, kur*wa!

nie wiedziałem, że jest taka miejscowość, Supraśl. Człowiek uczy się całe życie.

jest. bardzo atrakcyjne i typowo podlaskie miasteczko z fajnym klimatem. ma chyba nawet status uzdrowiska. ale nie ma tam wojska

W stanie wojennym było wszędzie :p

Dlaczego konsolowiec przechodzi na druga stronę ulicy?

Spoiler:

Dlaczego cyganka po tygodniu przekłada majtki na lewa stronę?

Spoiler:

Pewnie stare i było, ale rozbawiło mnie dzisiaj... uwaga nie dla wrażliwych:

Przychodzi facet do domu publicznego, ale burdelmama nie ma innej dziewczynki oprócz owrzodzonej i ostrupiałej. Każe jej te strupy zdrapać. Ta zdrapuje i chowa pod poduszkę. Przychodzi gość, robi co swoje i pyta się jej:
-Ile?
-30zł
Daje 50zł, a ona pyta:
-A 20zł za co?
-Za te chipsy pod poduszką.

Ramzes II (zwany też Ramzesem Wielkim, w źródłach greckich Ozymandias) – trzeci faraon z XIX dynastii, syn i następca Seti I, jeden z najwybitniejszych i najdłużej żyjących władców starożytnego Egiptu okresu Nowego Państwa.

Kontynuator polityki swego ojca, wzorujący się w swym dążeniu do umocnienia i rozbudowy Imperium na osiągnięciach głównych jego twórców - Ahmose, Totmesa III i Amenhotepa III, wielkich faraonów z XVIII dynastii. W swej działalności budowlanej przewyższył on wszystkich swych poprzedników, wypełniając Egipt budowlami i posągami bogów wznoszonymi na chwałę państwa. W zgodnej opinii wielu badaczy czasy jego panowania były okresem dobrobytu i stabilizacji. Panował ponad 66 lat, osiągając wiek ponad 91 lat. Spłodził około 100 synów i 50 córek. Był współtwórcą pierwszego w historii traktatu pokojowego, zawartego pomiędzy dwiema ówczesnymi potęgami militarnymi: Egiptem i Hetytami. Umarł ze śmiechu po usłyszeniu kawału o prostytutce i strupach.

Voo pisze:
Ramzes II (zwany też Ramzesem Wielkim, w źródłach greckich Ozymandias) – trzeci faraon z XIX dynastii, syn i następca Seti I, jeden z najwybitniejszych i najdłużej żyjących władców starożytnego Egiptu okresu Nowego Państwa.

Kontynuator polityki swego ojca, wzorujący się w swym dążeniu do umocnienia i rozbudowy Imperium na osiągnięciach głównych jego twórców - Ahmose, Totmesa III i Amenhotepa III, wielkich faraonów z XVIII dynastii. W swej działalności budowlanej przewyższył on wszystkich swych poprzedników, wypełniając Egipt budowlami i posągami bogów wznoszonymi na chwałę państwa. W zgodnej opinii wielu badaczy czasy jego panowania były okresem dobrobytu i stabilizacji. Panował ponad 66 lat, osiągając wiek ponad 91 lat. Spłodził około 100 synów i 50 córek. Był współtwórcą pierwszego w historii traktatu pokojowego, zawartego pomiędzy dwiema ówczesnymi potęgami militarnymi: Egiptem i Hetytami. Umarł ze śmiechu po usłyszeniu kawału o prostytutce i strupach.

+1

Raczej wieszał za nieśmieszne żarty...

Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
- Nazwisko?
- Kosińska.
- Imię?
- Andżela.
- Gdzie pani mieszka?
- W Bydgoszczy.
- Wiek?
- 26 lat.
- Zawód?
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- OK. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone kulki. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

Mam nadzieję, że mimo fatalnego wykonania Bohemian Rhapsody na Glastonbury Kanye West powtórzy jeszcze niektóre numery Freddiego Mercury’ego. Zwłaszcza ten ze śmiercią na AIDS.

Trzech kolesi - Cyryl, Metody i Czesław - pojechało na urlop do Hurgady. Miało być tanio i było - dostali pokój na 45 piętrze.
- Panowie, winda nie działa od północy, więc wiecie… - ostrzegł recepcjonista.
Wiedzieli, ale postąpili jak zwykle - naj***li się, jak wory i o drugiej wracają do pokoju. Pieszo!
- Żeby było raźniej się wspinać: Cyryl przez 15 pięter mówi dowc**y, Metody - przez kolejne 15 pięter śpiewa sprośne kuplety, a ja przez ostanie 15 pięter opowiadam horrory - mówi Czesław.
I poszli…
Przez 15 pięter Cyryl skrzył dowc**ami, przez następnych 15 kondygnacji Metody wyśpiewał wszystkie przyśpiewki weselne. Gdy doszli do 30 piętra, przyszyła pora na Czesława.
- Panowie, opowiem zajebistą, aczkolwiek krótką historię-horror!
- OK, mów Czesiu!
- Zapomniałem klucza z recepcji...

Dlaczego łąka jest zazwyczaj wilgotna?

Spoiler:

– Co oznacza „0” na bawełnie?
– „Zbierana przez Murzynów z wolnego
wybiegu”.

Prawdziwa dziewczyna musi być jak wąż dusiciel.

Bronić, przytulać i połykać w całości.

- Sylwio, musimy poważnie porozmawiać.
- No, wreszcie dorosłeś, Adam. Mów.
- Jak sądzisz, co jest silniejsze: rekin czy niedźwiedź?

- Mamo, mamo, czy ja jestem podobny do taty?
- Tak, ale to nic. Chłopcy nie muszą być ładni.

Oglądałem z dziewczyną "Morderstwo doskonałe" i pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać.

-Chodzi o fabułę ? zapytałem
-Nie po prostu przestań robić notatki

Stoi dwóch studentów politechniki. Podchodzi trzeci. Też pijany.
Stoją dwie studentki politechniki. Podchodzi trzecia. Też brzydka.

Stalker1984.pl pisze:Stoją dwie studentki politechniki. Pochodzi trzecia. Też brzydka.

Podkreśliłem błąd logiczny.

Widzę dawno na polibudzie nie byliśmy

Stalker1984.pl pisze:– Co oznacza „0” na bawełnie?
– „Zbierana przez Murzynów z wolnego
wybiegu”.

kiler

Matthias[Wlkp] pisze:
Stalker1984.pl pisze:Stoją dwie studentki politechniki. Pochodzi trzecia. Też brzydka.
Podkreśliłem błąd logiczny.

Oj tam literówka. Przynajmniej, to nie błąd interpunkcyjny w zdaniu: Wypuścić nie wolno, rozstrzelać

Myślałem, że panowie inżynierowie z polibudy nie zauważą

Wycieczka podróżuje po elektrowni atomowej. Przy konsoli jest zegar informujący o temperaturze wewnątrz reaktora. Jaś pyta przewodnika: - Przepraszam, ale co będzie jeśli wskazówka przekroczy tą czerwoną linię? - Tak, w zasadzie to nic nie będzie...W promieniu 115 km.

- Jaka jest różnica między inżynierem wojskowym a cywilnym?
- Wojskowi budują broń, a cywilni cele.

- Jaki jest najlepszy sposób wszczęcie paniki?
- Poprosić wszystkich o zachowanie spokoju.

Nowości w 2020 roku:
- W Paryżu wybuchły zamieszki we francuskiej dzielnicy.

Cztery razy tak.

Uwielbiam lesbijskie porno. Dwie kobiety otwierają usta, a mimo to nie słychać żadnych głupot.

Wchodzi facet do mięsnego i prosi o 20 deko polędwicy sopockiej. Babka podchodzi do lady, kroi i mówi: ojojoj, ale mi się nakroiło, może być 6 kilo?

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch uliczny.
Nagle stwierdza... że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek. Ona mówi do niego: Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
Józek: Dla Ciebie... wszystko!!!
Ona: Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Ale Józek, proszę cię bardzo, pośpiesz się !
Ona reguluje dalej ruchem... mija godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
Ona: Józek, ty jesteś dupa okropna!!! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył!!! Gdzie byłeś tak długo?
Józek: Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres... to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa a szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i... muszę Ci uczciwie powiedzieć, mnie też spadł kamień z serca!

^ this

Duńczyków od Szwedów najłatwiej odróżnić po akcencie. Jedni mówią z duńskim, drudzy z pakistańskim.

Marzysz o ocieraniu ich spoconej skóry o twoją twarz?
O ich rozgrzanych udach ocierających sie o twoje łono?
Pragniesz aby w uszach rozbrzmiewało ci ich sapanie i jęki gdy wchodzisz i wychodzisz?
Gdy napierasz na nie z góry i od dołu? Raz po raz, za każdym razem z innej pozycji?
Korzystaj z usług autobusowych MPK

- Zygmunt! Mam tego dość, jesteś bez przewy pijany. Chcę rozwodu.
- Boże! Ożeniłem się?

FSGK.PL

Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów

Re: Kącik Joke'ów