FSGK.PL

Tym razem nie dałeś rady złagodzić nawet nie Sithoych sucharów

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
– Zawód mój synu?
– Lekarz.
– Wejście dla dostawców jest z tyłu.

Jakie jest ulubione przysłowie saperów i prezesów ZUS?
"Mam nadzieje, że nie będzie mnie w pobliżu jak to wszystko pie**olnie"

what's the difference between a hockey player and a hippie girl?
hockey player will take a shower after 3 periods

Rzuuuuuuuuuuuuuffffff bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Żona przegląda prasę kobiecą. W pewnym momencie pyta męża leżącego na kanapie, pijącego wódkę:
- Ty wiesz ile trzeba biegać żeby spalić jednego pączka?
- A po ch*j palić pączki stara k***o?

Lubie to!

O lol...

- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.

Czy to prawda, że Ewa nie zdradzała Adama?

W zasadzie – tak! Jednak wielu uczonych twierdzi, że człowiek pochodzi od małpy…

Jaki jest arab w samolocie?
Porywający.

Rozmawia dwóch żonatych kumpli:

-Wiesz czym powinien się zakończyć 10 letni związek?
-Nie.
-Samobójstwem, szkoda ze tak trudno do tego namówić żonę.

Gdzie zawsze, w razie potrzeby, znajdziesz świeże opatrunki?

Zatrzymała mnie na ulicy przypadkowa kobieta i zaczęła opowiadać mi kawał. Miał wszystkie składniki dobrego kawału: przemoc wobec dziecka, wielokrotne zgwałcenie przez członka rodziny, cierpienie, łzy. Nie mogłem jednak zrozumieć puenty.

Coś o złotówce i jedzeniu...

Ała...

Bóg też jest rasistą...



Bo niby dlaczego czarnych stworzył jako gorszych?

2:

Wife: "How would you describe me?"
Husband: "ABCDEFGHIJK."
Wife: "What does that mean?"
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot."
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?"
Husband: "I'm just kidding!"

Co robi dzik na zamku?

Wody!

Kalten pisze:Co robi dzik na zamku?

Spoiler:

Penetruje lochy

Zeszłe wakacje dzwoniły, chcą swój dowcip z powrotem.

wiedziałem, że Wam się spodoba

Jest plan. Musimy przekonać Chińczyków, że jądra muzułmanów to afrodyzjak. Kilka lat i problem z głowy.


- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem.
- Co zrobiłeś, synu.
- Zabiłem dwie osoby.
- To bardzo poważna sprawa. Nie możesz oczekiwać, że będę mógł zachować to w tajemnicy…
- W takim razie będą trzy osoby…

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło.
- Jak to się stało?
- Policjant w protokole napisał, że dachowałam.

Jak się nazywa takie niby-sto-centymetrów? What's the name of female group that works out and stretches a lot, drinks rum, and shouts "AAAAAAAARRGHHHH"?

O ja pierdzielę, to drugie sprawiło, że z sufitu spadła na mnie tona piasku.

Stalker ostatnio sporo spamował normalnych dowcipów, musiałem jakąś mocną kontrę dać. Nie ma za co!

Jak widzę muszę być równowagą dla króla Sucharów

Na komisariat policji wbiega zapłakana kobieta.
- Panowie, nieszczęście, znajdźcie mi mojego męża!
- Chwileczkę, proszę się uspokoić. Kiedy Pani mąż zaginął?
- Trzy tygodnie temu
- To dopiero teraz nam Pani o tym mówi?
- Tak, bo dzisiaj jest dzień jego wypłaty

Spotykają się starzy znajomi, jeden mówi do drugiego
- Wiesz co, dwukrotnie się ożeniłem i dwa razy nieszczęśliwie. Za pierwszym razem uciekła mi żona...
- A za drugim?
- Za drugim nie uciekła!

Pewien misjonarz spędził długie lata wśród dzikich w dżungli - uczył ich uprawy ziemi, samodzielności i samowystarczalności. Pewnego dnia przyszedł do niego list, w którym dowiaduje się, że ma wracać do domu. Przypomniał sobie, że zanim wróci, obiecał nauczyć wszystkich w wiosce cywilizowanego języka, tak by mogli porozumieć się z resztą świata. Wziął więc wodza na spacer po lesie; wskazał na drzewo i powiedział:
- To jest drzewo.
Wódz patrzy na drzewo i powoli powtarza:
- Drzewo.
Następnie pokazuje na skałę i mówi:
- To jest skała.
Wódz znowu posłusznie powtarza. Misjonarza ogarnia entuzjazm, że nauka tak łatwo idzie - nagle jednak słyszą obydwaj jakieś szamotanie w zaroślach. Gdy podchodzą, widzą parę z wioski uprawiającą żywiołowo seks. Misjonarz jest zmieszany i nie zastanawiając się, rzuca:
- Eeee... Rower... Jechać na rowerze!
Wódz patrzy chwilę na parę, wyjmuje swoją dmuchawę i zabija oboje. Misjonarz wścieka się - tyle lat wpajania w nich zasad cywilizowanego świata, dobroci dla bliźnich, a tu taki barbarzyński mord.
- Jak wódz mógł ich tak bezlitośnie zabić?
Wódz odpowiada krótko:
- Moja rower.

Ostatnie ratuje mnie przed odwodnieniem organizmu

Znana przyprawa i jednocześnie rodzina Stanisława Tyma?

Gdy Stirlitz wszedł do pokoju, zmęczony po ciężkim dniu pracy, zachwiał się i uderzył głową o ścianę. Była to głowa Bormana.

Co mówi facet uprawiający seks z Grodzką?
Jestem w transie.

I coś dla Sitha

- Jak nazywa się pies, który je pracowników?
- Amstaff.

umarłech @ amstaff

Dla Crowleya i Col

Dlaczego beton stracił pracę?

Sucharus Optimus!

besęsu

- Jak nazywa się Krakowianin, który wypala 4 paczki papierosów dziennie?
- Kosa spalinowa.

Ludzie są jak zęby
-
-
-
Im bielsi tym lepsi

Ludzie są jak zęby
-
-
-
Im bielsi tym lepsi

Ludzie są jak zęby.
-
-
-
Te z dziurą potrafią wkurwić człowieka.

Napisał bym "życiowe", ale jeszcze ktoś niepowołany przeczyta...

-Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłeś
niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu, to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, ale w co chciałbyś się pobawić, Andrzeju? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie
mamo.
- Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżku.
- Wchodzi synek z rekami założonymi z tyłu, chodzi z kąta w kąt i w pewnym
momencie mówi:

- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić.

Przychodzi cyganka do kliniki aborcyjnej z wiadomych przyczyn. Podchodzi do niej lekarz i mówi:

Odłóż co schowałaś i wypie**alaj.

is so meta
even this acronym

Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.

Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach zazwyczaj jest zamknięty. Jeśli nie, kończy się kradzieżą.

W kolejce do kasy zaczyna drzeć się i płakać trzylatek, który już chciał wracać do domu. Ojciec dzieciaka stara się go uspokoić, klienci już nie mogą tego słuchać, a jeden z nich do kasjerki:

- W sumie się nie dziwię, że niektóre zwierzęta zjadają swoje dzieci.

W kolejce Murzyn pyta stojącego przed nim białego
-Jaki ma pan numerek?


-Nam, białym, nadają imiona.

Turtles, boga w sercu nie masz...

What does the rasta man say when you także weed from nim?



Whst is that shitty music?

ponglish