FSGK.PL

Taki świąteczny zestaw sucharów, bo nic się w kąciku żartów nie dzieje:

Nigdy nie śmiej się z tego co wybrał twój mąż, ciebie też w końcu wybrał...

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu, i zamieniłem je na wino.

Główna różnica między zwierzętami a ludźmi polega na tym, że zwierzęta nie posiadają ludzi w domach. Chociaż koty mogą się z tym stwierdzeniem nie zgodzić.

Arab trzepie dywan...
Przechodzi obok Żyd i pyta:
- Co, nie odpala?

Na co Arab: Wrzuć monetę...

W repertuarze kin tylko Hobbit i Hobbit... więc tak w klimacie Tolkiena:

Dlaczego w Śródziemiu nie ma murzynów?
Bo to fantastyczna kraina.

- Kochanie! Już wiem jakie będzie moje postanowienie noworoczne. Zamierzam być szczęśliwszym człowiekiem.
- To świetny pomysł!
- Cieszę się, że ci się podoba. Twoje spakowane torby stoją za drzwiami.

Sobies pisze:Dlaczego w Śródziemiu nie ma murzynów?
Bo to fantastyczna kraina.

...przecie byli...

SithFrog pisze:

Sobies pisze:Dlaczego w Śródziemiu nie ma murzynów?
Bo to fantastyczna kraina.

...przecie byli...

Byli... a nie ma

Zaglądając do lodówki, wymyśliłem dziś suchara.

Co jedzą Meksykanie z samego rana?

To patrz, ktos inny wymyslił to kilkanaście stron temu

Voo pisze:To patrz, ktos inny wymyslił to kilkanaście stron temu

Jak to możliwe, że kilkanaście stron temu, jeśli wątek ma 10 stron?

Ale fakt faktem, że wymyśliłeś coś, co już istnieje.

#lifeinruins

Alkohol jest lepszy niż placebo. Popatrz tylko. Kupiłeś pół litra, nie wypiłeś jeszcze nawet grama, a już i tak nastrój ci się poprawił

BBC tworzy nowy serial komediowy. Akcja dziać się będzie we Francji pod islamską okupacją.
Tytuł to “Allah, Allah”.

Trzej królowie przybyli do stajenki. Już przy wejściu jeden z nich uderzył głową w futrynę, aż mu korona spadła i krzyknął z bólu:
-Jezuuuuu...
-Widzisz-mówi na to Maria do Józefa-I to jest bardzo dobre imię, a nie tam jakiś Stefan.

Trzeba przyznać, że Adam Małysz jest najbardziej zapalonym rajdowcem na tegorocznym Dakarze.

Suchar na dzisiejsze ulewy.

Jak nazywa się firma, której siedziba mieści się w gejzerze?

Macie moje błogosławieństwo z przeniesieniem mojej rangi na Zolta.

P.S. Znam kolesia, który tam pracuje: klik

Z zazdrością Ci nie do twarzy

To raczej duma. Umarł król, niech żyje król

po prostu tak mi się dzisiaj powiedziało do kolegi w robocie, który chciał mieć zlecenie zrobione na już.

"A co Ty taki w gorącej wodzie... o kurde, ale mam suchara"

Co robi samobójca-optymista?









Skacze z radości

Jaka jest różnica między małym ch*jem, a dużym ch*jem?

Mały podpie**oli Cię do kierownika, a duży do prezesa.

Podczas jazdy mój telefon zabrzęczał.
– Ktoś do ciebie – powiedziała moja żona.
– To tylko SMS – odpowiedziałem. – Sprawdzę, gdy dojedziemy.
Więc wzięła telefon podejrzliwie i zaczęła czytać.
– Tak myślałam. Kolejny głupi dowcip o tym, jak kobiety nie umieją jeździć.
– Lepiej patrz na drogę, właśnie przejechałaś na czerwonym!

Co najbardziej zapiera dech w piersiach?

Gruźlica.

TVN24 właśnie podał do publicznej informacji, że Władimir Putin zamierza wystartować w wyborach na prezydenta RP
.
Jak tylko chwilę wcześniej zostanie prezydentem Ukrainy.

Co mówi hawajski terrorysta?
Aloha Akbar

Jaka jest różnica między pedałem a lodówką?
Lodówka nie pierdzi jak wyciągasz z niej parówkę.

last one...

shiaaaaaat :D:D:D

Co ma wspolnego saper i rodzina Romow?

:D:D:D

! Dominick ! pisze:Co ma wspolnego saper i rodzina Romow?

Spoiler:

myli sie tylko raz

Yes, you're racist.

Dowcip zajebisty ale najbardziej rozwaliło mnie to użycie nazwy "Romowie". Niby kpina z przywar mniejszości ale tak elegancko. Z poszanowaniem dla prawidłowej nazwy

To co dla jednego jest zwykłym śmieciem, dla innego może być największym skarbem.

To chyba nie był najlepszy pomysł na powiedzenie dziecku, że jest adoptowane.

Co mówi kanibal szowinista?

Kobiety do garów!

Żona wk***ia się, że traktuję mieszkanie jak hotel. Wystawiłem jej więc niską ocenę na TripAdivisor.

To co dla jednego jest zwykłym śmieciem, dla innego może być największym skarbem.

To chyba nie był najlepszy pomysł na powiedzenie dziecku, że jest adoptowane.

Najs.

Po czym poznać że jesteś już stary?
Auta z twojego rocznika zamiast tanieć, drożeją.

Co różni Polańskiego i górników?
Polański miał tylko trzynastkę.

Czy armatką wodną można rozgonić cygańskie obozowisko ?

Można, do armatki wystarczy dodać mydła.

Co różni Polańskiego i górników?
Polański miał tylko trzynastkę.

Doprawdy jesteś równowagą dla Żaby na tym forum

No ktoś musi być

Filozof zglodnial i kupil sobie pite, ale ze byl nerwowy, to ja uderzyl dwa razy.
A pita go raz.

i see what u did thar

O kur... Jak ja jestem królem to składam hołd lenny colgejtowi.

Pod warunkiem, że się pozbieram.

To chyba te słynne niemieckie poczucie humoru...

Jak obrazić 1 białego faceta i wszystkich azjatów?
-Twój penis jest tak mały, że w azji byłby średni.

Why were the Indians here first?

They had reservations.

Dla mnie nie liczy się wyglad, dla mnie liczy się wnetrze człowieka

Dlatego chce pracować w prosektorium

Korzystanie z Linuxa jest jak golenie się brzytwą. Korzystanie z Windowsa jest jak golenie się maszynką Gilette. Korzystanie z Maca jest jak golenie się kulą do kręgli.

Twierdzenie, że Java jest dobra, bo działa na każdej platformie ma taki sam sens jak twierdzenie, że seks analny jest dobry, bo działa w przypadku obu płci.

To o Javie puszczę na studiach, myślę, że zrobi furorę .

Znaczy co, ktoś tu twierdzi, że seks analny jest niefajny???

Parafrazując za nowym odcinkiem Black Sails - koza Picco z pewnością tak twierdzi.

Stalker1984.pl pisze:Twierdzenie, że Java jest dobra, bo działa na każdej platformie ma taki sam sens jak twierdzenie, że seks analny jest dobry, bo działa w przypadku obu płci.

To ma obrazić Javę czy robić jej reklamę?

no, Żaba, serio

Pacjent żali się psychologowi...
- Dzisiaj mi matka powiedziała, że jestem zerem!
- A dlaczego tak powiedziała?
- Ponieważ mam 35 lat, a nadal jestem bezrobotny i mieszkam u niej. A przecież ja zrobiłem doktorat z pięciu kierunków!
- A jakich?
- Filozofia, politologia, filologia, teologia i prawo kanoniczne.
- W sumie...to ty rzeczywiście jesteś zerem.

Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów.
O smaku banana!

Co łączy ZUS i Holokaust?
Oba są zgodne z prawem.

- Wiesz Zenek. Blondynki to jednak są głupie.
- Dlaczego tak twierdzisz?
- Moja się wczoraj rano na blond ufarbowała, a wieczorem mi aferę zrobiła, bo znalazła w pościeli włos brunetki.

Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy.

Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty...

W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk gwardyjski.
Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu, zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety.
Trzeciej nocy złupili wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór.
Na czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki.

- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?
- 50 zł.
- A czemu tak mało?
- Chrapię.


Pub. Facet pyta sąsiada:
- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki Pan przystojny.
- Och, jak pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- Szkoda.
- No, szkoda.


- Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A monogamia?
- Tak samo.

Dwóch ssmanów poszło na fajkę za komorę w Auschwitz. Nagle dobiega ich gromkie:
- "HUUUUURRRRAAAAAA"
- Hans co się to k***a dzieje? - pyta jeden zdziwiony.
- Heh, spoko, to tylko cyganie obczaili, że prysznice to fejk..

Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.

- Kimże jesteśmy, aby sprzeciwiać się siłom natury. Jesteśmy tylko pyłkiem we Wszechświecie...
- Zenek! Zamknij ryj! Bierz tą łopatę i zaczynaj odśnieżać!

- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest żydem!

Tata miał zmienić żarówkę w kuchni więc mnie zawołał:
- Jasiu! Przynieś taboret. Tylko nie ten, co go sam zrobiłem!

- Panie pułkowniku, pismo ze sztabu generalnego.
- Cooo? Co to ma być? Kto pisze pisma "szóstką?
- Melduję posłusznie, że to od generała Maczka.

Zolt pisze:- Panie pułkowniku, pismo ze sztabu generalnego.
- Cooo? Co to ma być? Kto pisze pisma "szóstką?
- Melduję posłusznie, że to od generała Maczka.

Nieeeeeeeeeee

A już taki ładny deszcz padał .

Facet po seksie z kobietą:
- Kochanie, wiem że nie jestem twoim pierwszym, ale może chociaż drugim?
- Oczywiście skarbie. Ale dlaczego cię interesuje dzisiejsza kolejność?

Noc. Żona budzi Poroszenkę:
- Pietrusza, wstawaj. Putin dzwoni.
Poroszenko sięga po słuchawkę telefonu, na co żona:
- Pietrusza, on do drzwi dzwoni.