FSGK.PL

Jak się nazywa śląsko-japońska wróżka?

! Dominick ! pisze:Jak się nazywa śląsko-japońska wróżka?

Spoiler:

Yoto Czua

nie kumam :<

EDIT:
oh wait.. juz jarze xD

W razie gdyby ktoś nie lubił sucharów na pejsie:

Życie jest jak pudełko czekoladek. Jak dopuściłeś do niego kobietę to możesz się z nim pożegnać.

[sithfrog mode=on]
Jak nazywa się obietnica podarowania telefonu komórkowego? [sithfrog mode=off]

Widzę, że Sith otworzył akademię Rycerzy Suchara.

Cech sucharmistrzowski.

Branżowe:

Jak coś w aplikacji nie działa - jak znaleźć root cause?
Zadzwonić do detektywa RootCauseKiego

Crowley pisze:Życie jest jak pudełko czekoladek. Jak dopuściłeś do niego kobietę to możesz się z nim pożegnać.

Why was Han Solo so suspicious when he put his penis inside Princess Leia for the first time?











...it was Luke warm.





Tłumaczenie jak ktoś nie zrozumiał:

- Co, gumę złapałeś?
- Taa
- Co się stało?
- Przejechałem po butelce od mleka...
- To nie widziałeś jej na drodze?
- Ten cholerny dzieciak miał ją pod kurtką.

- Tatusiu, tatusiu czy Pimpuś umarł ze starości?
- Raczej tak synku. Gdyby był młodszy na pewno zdążyłby przebiec przed tym tirem.

W jakim wieku najlepiej wygląda teściowa?
















W dębowym.

Jaka jest ulubiona piosenka szkockiego, leworęcznego Świętego Mikołaja?

Sent from my Surface Pro 3 using Tapatalk

Czuję coś dobrego

Myślałem, że "Sent from my Surface Pro 3 using Tapatalk" to odpowiedź na pytanie z mikołajem i stwierdziłem, że za cholerę nie wiem o co chodzi w tym dowcipie. Czas iść spać.

Macarena!


(no reason)

Dominick podaj odpowiedź, bo nie mogę wytrzymać tego napięcia.

Ale ja nie wiem! Was pytam.

null pisze:Sent from my Surface Pro 3 using Tapatalk

Przesadzacie już z suchością puent, bo ni chuja nie wiem co to ma wspólnego z Mikołajem

Słaby, daję minusa

Gregor pisze:null napisał(a):

kim jest null ?

Nie wiem. Dałem przez "cytuj zaznaczone" i byłem za leniwy na edit.

-Ech, dostałem kolejnego maila o powiększaniu penisa.
-Nie przejmuj się, to spam.
-Od żony?

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

Złapali białego, przywiązali do totemu i poszli się naradzić co z nim zrobić. Biały rozpacza:
- No to mam przej***ne. k***a, mam tak przej***ne, że bardziej przej***ne mieć się nie da. Boże, jak ja mam przej***ne!!!
Nagle odzywa się Bóg z nieba:
- Potrząśnij rękami.
Facet potrząsnął i więzy zsunęły mu się po nadgarstkach.
- Strażnik śpi, zabierz mu tomahawk i walnij go w łeb. To syn wodza - mówi Bóg.
Facet się zakradł, wziął toporek i JEB - dźwięk pękającej czaszki i Indianin pada na ziemię. Zwabieni odgłosami, pozostali Indianie wychodzą z namiotów, na to Bóg:
- No, teraz dopiero masz przej***ne.

Stalker1984.pl pisze:Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

Dobry ale ja wolę:
- Proszę wymienić jedną swoją wadę.
- Jestem szczery.
- Moim zdaniem to zaleta.
- Chuj mnie obchodzi twoje zdanie.

Dla Sitha i innych fetyszystów sucharów

Jak się nazywa człowiek palony na stosie za kradzież bzu?



.
..
...
Zabezpieczony

Pracuje w przedszkolu. Pewnego dnia podbiegła do mnie 5letnia Marysia i płaczliwym tonem oznajmiła mi, że Adaś ją zbił. Zawołałam więc Adasia i zapytałam dlaczego zbił Marysię. Odpowiedział bardzo spokojnie, że bawili się w dom.
-No dobrze Adasiu, ale nadal nie rozumiem dlaczego uderzyłeś swoją koleżankę.
-Bo gdy wróciłem zmęczony po pracy, usiadłem na kanapie i powiedziałem "kobieto daj mi piwo" ta szmata odpowiedziała, że nie bo po alkoholu robię się agresywny. Więc udowodniłem suce, że nie tylko po alkoholu potrafię być wk***iony...

Wchodzi nowy do celi, pytają go:
- Za co garujesz?
- Rzuciłem żonę.
- Też mi coś - odpowiada szef celi - ja rzuciłem swoją 5 razy.
- A z którego piętra?

Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne. Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała.

[sithfrog mode=on]
Jak nazywa się operacja transplantacji oka od agenta ubezpieczeniowego? [sithfrog mode=off]

By nie być gorszym od przedmówcy

- Jak nazywa się zły los dręczący ludzi z nadwagą?
- Fatum.

W jakim mieście Sara chapie dzidę?
W Saragossie.

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić
odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszej
klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.
- Ile będzie 3 x 3?
- 9
- Ile będzie 6 x 6?
- 36
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy
trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do
nauczycielki i powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech
łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył
cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K
i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma,
musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).
- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie
udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne.
Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go kur...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań sam
odpowiedziałem nieprawidłowo.

Co by było gdyby żydzi zabici w '42 wstali z grobu jako zombie?

Co robi Brad Pitt w filmie Furia?

Drażni cię piana, która pojawia się podczas nalewania coli do szklanki?
Przed nalaniem coli wrzuć do szklanki dwie kostki lodu i wlej sto mililitrów whisky. Nerwy przejdą jak ręką odjął.

SithFrog pisze:Co robi Brad Pitt w filmie Furia?

Spoiler:

Tankuje.

To samo co Coma w odkurzaczu

Nie wiem czemu, ale widzac nicka Zolta jako ostatni w tym temacie, bylam pewna, ze tresc jego posta nie bedzie o ssacej Comie, tylko, ze bedzie brzmiec:

My life.

naprawde nie wiem czemu, ale bylam PEWNA!

pewna czegoś colgatte to też dowcip

Anestezjolog nachyla się nad pacjentem zakładając mu maskę do narkozy. Pacjent nagle blednie i krzyczy:
- Doktorze!! Czuję od Pana alkohol! Pan jest pijany!!!
- Ja jestem pijany??? Hehehe. Poczekaj Pan, aż chirurga zobaczysz.

Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...

Jak się nazywa przepiękna kobieta, z którą ciężko się dogadać?
MissUnderstanding.

Jaki znany reżyser uwielbia samosądy?

SithFrog pisze:Jaki znany reżyser uwielbia samosądy?

Zaczynasz nas urabiać na swoją modłę. Odgadłem puentę. I co dziwne - bardzo mnie rozśmieszyła.

Have you heard of the Oscar Pistorius drinking game?
You take a shot everytime someone goes to the bathroom.

Zagadka medyczna:

T6

pobieglem az sprawdzic czy Ardbeg stoi nadal... ufff... stoi... ale piwo ucieklo z lodowki

colgatte pisze:Zagadka medyczna:

I approve!

Kiedyś się chociaż staraliście przy tych sucharach...

Kłótnia z Helpdeskiem, jest jak zapasy w błocie ze świnią...

Po kilku godzinach zdajesz sobie sprawę, że ona to lubi

ej ej
wypraszam sobie

umiejetne splawianie juzerow jest u nas wartoscia dodana u kazdego agenta