FSGK.PL

Nie, nie nie. Jak rozumiem miało być men a nie man.

Wiec u mnie jest dwóch Hoffmanów. Znaczy po angielsku Hoffmen

Co ja pacze?

No gaymen. :p

boncek pisze:

Kurwa... otwieranie tej strony w pracy zaczyna być niebezpieczne!

Kącik Joke'ów traci klimat

Dlatego biegnę na ratunek

Moja żona ma straszną motywację żeby schudnąć. Właśnie ukończyła dwutygodniową dietę w trzy godziny.

Jako sędzia zawsze miałem ten sam dylemat.
Oczywiste, że czarny jest zawsze winny, ale z drugiej strony kobieta nigdy nie ma racji...

Szybki Lopez i Speedy Gonazales postanowili urządzić wyścig, który raz na zawsze ustali, który z nich jest szybszy. Mieli przebiec 100 metrów, wyr*chać panienkę i wrócić na start. Stają na linii, sędzia wyciąga pistolet, celuje w powietrze, 3... 2... I Speedy Gonzales się spiął i wystartował przed czasem. Wyhamował gdzieś w połowie drogi i wraca na linię startu, gdzie Szybki Lopez patrzy na niego z irytacją. Próbują jeszcze raz. 3... 2... I znowu falstart. Zatrzymał się w połowie, wraca, a Szybki Lopez mówi:
- Słuchaj, skup się tym razem. Fajna ta panna ale nie chce mi się trzeci raz jej r*chać.

Stoją w "galerii" dwie galerianki i gadają. Jedna zaczepia przechodzącą dziewczynę:
- Te, laska, skąd masz takie ładne buty?
- Tata mi kupił.
Panna idzie dalej, a jedna galerianka do drugiej:
- Ja wiem, Aśka, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu to już przesada!

Szybki Lopez to jakas odmiana strusia pędziwiatra?

Ja ci tego nie będę tłumaczył Turtles...

Co powiedział sum o randce z chudą rybą?





Nieruchomości

peterpan pisze:Co powiedział sum o randce z chudą rybą?





Nieruchomości

Btw ja się stanowczo sprzeciwiam używania mojego avatara do wojny sucharów! Bo Wanię spuszczę! No!

Pyt. Ilu murzynów potrzeba do wywołania zamieszek?

odp. -1

Jak się nazywa facet, który lubi siedzieć w więzieniu?

Yeah baby!

Tona suchości z roboty: jak nazywa się tenor, który sam siebie oszukuje?
Placebo Domingo

osz fak

Przeglądanie tego wątku po dwóch tygodniach nieobecności było bardzo abstrakcyjnym przeżyciem

Czym się różni lekarz od architekta?

Lekarz może swój błąd zakopać pod ziemią, architekt jedyne obsadzić zielenią.

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej? I dwa z cyklu "hard"

Ojciec z synem oglądają film. W pewnym momencie zaczyna się scena erotyczna.
- Idź do swojego pokoju - mówi ojciec.
- Tato, ale przecież ja już mam skończone 18 lat...!
- Chu.j mnie obchodzi, ile masz lat. Nie będziesz patrzył, jak walę konia!

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
Lekarz:
- O Boże, co się pani stało?
Kobieta:
- Panie doktorze, już nie wiem, co mam dalej robić. Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz:
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta:
- Panie doktorze, wspaniała rada, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mi nie robi..
Lekarz:
- Widzi pani, po prostu trzeba trzymać pysk zamknięty..

Wsiada sobie para do tramwaju, ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak, dziewczyna zażenowana brakiem kultury pyta się:
- Mogę na kolana?
- Jasne, klękaj.

Stalker1984.pl pisze:Czym się różni lekarz od architekta?

Lekarz może swój błąd zakopać pod ziemią, architekt jedyne obsadzić zielenią.

A to nawet nie tyle żart, ile cytat, i to z nie byle kogo, bo z Franka Lloyda Wrighta

to tak informacyjnie, gdybyście chcieli poderwać jakąś studentkę architektury

Yggor pisze:

Stalker1984.pl pisze:Czym się różni lekarz od architekta?

Lekarz może swój błąd zakopać pod ziemią, architekt jedyne obsadzić zielenią.

A to nawet nie tyle żart, ile cytat, i to z nie byle kogo, bo z Franka Lloyda Wrighta

to tak informacyjnie, gdybyście chcieli poderwać jakąś studentkę architektury

Eksperymet przeprowadzony na siostrze udowadnia ze twoja teza jest bezpodstawna. W odpowiedzi dostalem suchar o informatyku

Yankes pisze:

Yggor pisze:

Stalker1984.pl pisze:Czym się różni lekarz od architekta?

Lekarz może swój błąd zakopać pod ziemią, architekt jedyne obsadzić zielenią.

A to nawet nie tyle żart, ile cytat, i to z nie byle kogo, bo z Franka Lloyda Wrighta

to tak informacyjnie, gdybyście chcieli poderwać jakąś studentkę architektury

Eksperymet przeprowadzony na siostrze udowadnia ze twoja teza jest bezpodstawna. W odpowiedzi dostalem suchar o informatyku

Dude...

Ilu psychoanalityków potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dwóch. Jeden wymienia żarówkę, drugi trzyma mu penisa...oj nie! Matkę...! Tfuu! Drabinę.

Jaki jest ulubiony debiut pracującego szachisty?

Gracz na L4

Skąd mydło czerpie wiedzę?

A ten jest z kolei całkiem dobry.

A skad papier toaletowy czerpie swoja?

Życie jest jak partia szachów...
.
Nie każdy może być biały.


- Jestem załamana swoim wyglądem, strasznie sie zaniedbałam, przytyłam…
– Głowa do góry.
– To miłe, że wciąż mnie wspierasz.
– Nie o to chodzi – głowa do góry, twój podbródek jest w zupie.

Jak się nazywa brat Gandalfa?
.
Gandbeta.


A jak się nazywa drugi brat, który nie potrafi czytać?
.
Gandalfabeta.

O rany Pq, to jest suche nawet na moje standardy

QA Engineer walks into a bar.
Orders a beer.
Orders 0 beers.
Orders 999999999 beers.
Orders a lizard.
Orders -1 beers.
Orders a sfdeljknesv

I said to the barman, "My wife was killed by a spider last year." He said, "Bloody hell. What kind, tarantula or Black Widow?" I replied, "No, Alfa Romeo."

Wiecie jakich kamer używają ratownicy górscy?
GOPRo

Mój znajomy umarł robiąc to co kocha. Tosty pod prysznicem.

Co mówi Obcy schodzący ze szczytu?

Wiiiiiiiśniaaaaaaaaaaaa, genialne!!!! That's my boy!!!!

Cherryy pisze:Co mówi Obcy schodzący ze szczytu?

Spoiler:

Nostromo

[sithfrog mode=on]
Jak nazywa się strategia zegara? [sithfrog mode=off]

https://www.youtube.com/watch?v=CsxhMAnglaE

Ile martwych prostytutek potrzeba do wkręcenia żarówki?





















Jak widać więcej niż 3, bo w mojej piwnicy jest nadal ciemno.

Mocne

Win!