FSGK.PL

Spotkał się facet z babką:
- Masz gumki?
- Nie.
- No to dupa.

Pokłócili się pracownicy skarbówki i Poczty Polskiej, która z tych instytucji bardziej wnerwia petenta. Doszło do bijatyki. Wizyta w publicznym szpitalu, na policji i w sądzie spowodowała, że obaj musieli przyznać się do porażki.

Crowley pisze:Pokłócili się pracownicy skarbówki i Poczty Polskiej, która z tych instytucji bardziej wnerwia petenta. Doszło do bijatyki. Wizyta w publicznym szpitalu, na policji i w sądzie spowodowała, że obaj musieli przyznać się do porażki.

kurwa jakie to prawdziwe

LLothar pisze:I life gives you lemonade, make lemons.
Life will be like "Whaaaat?"

Moder Family JEST NAJLEPSZYM SERIALEM EVER!

Jak nazywa się Polak który zjadł cebulę?




Kanibal

A jak dzisiaj na śniadanie zjadłem cebulaka?

colgatte pisze:Moder Family JEST NAJLEPSZYM SERIALEM EVER!

Ciągniemy teraz sezon 4 i widac spadek formy. Mam nadzieje, ze sie poprawi...

Na czym polega paradoks Chazana?
Wy**bali Cię z pracy, mimo że nic nie przeskrobałeś.

Jak się nazywa koleś, który oszukuje ludzi na kasę przy sprzedawaniu koszul?
Koszuler.

Dziękujemy Sith za bycie najlepszym lekiem na gruźlicę znanym ludzkości.

Jak nazywa sie Sith jezdzacy na koniu?
Galopujace suchoty.

Ej ale czemu nikt nie opowiada już dobrych kawałów? Ja rozumiem, że suchary to taki nowoczesny lans, ale bez przesady!

też jestem trochę zawiedziony ostatnia tendencją

W czym problem? Wrzucajcie dobre kawały.

.... A nie czekaj, to nie był dowcip. Sorry.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

Pisałem dobre. Zapomniałem napisać: młodsze niż 10 lat.

Na pewno lepsze od koszulera

Rozkręcam dalej

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił
szluga, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i
znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

Twoja sygnaturka wyjątkowo dobrze gra z tym dowcipem...

Pewnego dnia Donald Tusk zobaczył babcię wychodząca z Biedronki z dwiema ciężkimi siatkami. “Nie powinnaś męczyć się sama z takim ciężarem, pomogę ci” – powiedział Donald, po czym zmniejszył jej emeryturę tak, żeby w przyszłości mogła pozwolić sobie tylko na jedną lżejszą siatkę.

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

Najlepsze kawały były jak Koobik pisał o noworodkach Zawsze czekam na to co wklei

Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos:
- Proszę pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
-Halo panie, CO PAN ROBI?!
Z głębi autobusu rozlega się męski głos:
- Stary, no nie bądź ćwok, opowiadaj!

Właśnie przeczytałem, że w Krakowie ma się odbyć Małopolski Kongres kobiet. Podobno ma ich przyjechać 900. Wyobrażacie to sobie?

900 kobiet parkujących w jednym miejscu?

Miało być na kolejny podcast ale nie wiadomo kiedy będzie, a ja nie wytrzymam

Włoskie pożegnanie z węglem?
Carbonara.

O


M


G

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Na pewno nie Liga Mistrzów.

Awww. Harsh.

On: Kochanie, a jakie Ty masz dokładnie wymiary? Miseczki, itp.
Ona (przekornie, z dumą): Nie widać? XXL.
On: O stanik pytałem, nie majtki.

Ciekawe czy jako bezdomny nadal uważał, że warto było

Rebus:



Kto zgadnie ten ma piwo na zlocie jeśli przybędę.

glowa muru nie przebijesz

Ciekawe połączenie - niby prehistoryczny grot, ale przyklejony (!!!) klejem i taśmą go czegoś, co wygląda jak szczebelek od łóżeczka dziecięcego z jakiegoś taniego meblowego.

I AM BEŁT!

Chodzi o termin pośrednio informatyczny

I AM BEŁT!

Prawidłowa odpowiedź: prekursor

Jak nazywa się piosenka śpiewana na bis przez dwie kupy?
.
.
.
.
biskup

SithFrog pisze:Chodzi o termin pośrednio informatyczny

I AM BEŁT!

Widziałem Thim. Napisałeś to trzy razy i za każdym razem było to równie nieśmieszne

bełt saaaaaaaad :'<

Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej odległości małżonka usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolację, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza: "W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej. Zobaczymy, czy mnie usłyszy."
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi, staje tuż obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Kurczak! Szósty raz k***a mówię, że kurczak!!!

Owoc żywota twojego je ZUS.

AMEN!

MEN też?

MAD MEN!

Niemen