FSGK.PL

Co ma zrobić Zaratustra na początek wiosny?
Marzec.

Dublin, lata '70, noc.
Do wracającego do domu przechodnia do tyłu podbiega jakiś człowiek, przykłada mu nóż do gardła i pyta:
- Kim jesteś katolikiem, czy protestantem?
Przechodzeń nie chce odpowiedzieć, bo zła odpowiedź będzie go kosztowała życie, więc szybko myśli i mówi:
- Żydem. Jestem żydem
Mijają trzy długie jak wieczność sekundy, po czym słyszy zza swoich pleców:
- Mam największego farta ze wszystkich palestyńczyków w całej Irlandii.

Pewnie było, ale...

Jak nazywa się ząb basisty:

Widzieli? W którymś z odcinków podobno występują snt i theeck

PIOTROSLAV pisze:Widzieli

<3

Co robią lekarze w kuchni?

Wysiada dwóch cyganów z autobusu:
-Ty, widziałeś jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
-Nie.
-No to patrz.


- Skończyłeś we mnie?
- Tak.
- A nie znajdę w ciążę?

- Nie zadawaj głupich pytań, Bartek.

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

Co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?

- Hej kochanie! Kupiłem seledynowe
- Co seledynowe??
- Czy ja mówie po chińsku?? Kupiłem se LEDy nowe!!

Łapa pisze:Co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?

Spoiler:

Radziecki przyrząd do świecenia w dupie.

Starsze niż węgiel, ale nadal tak samo dobre

Potem była wersja bardziej na nasze czasy: The day Microsoft makes something that doesn't suck is probably the day they start making vacuum cleaners.

Co mówi żul do żula kiedy rozwiąże zagadkę matematyczną?

...

...

...

...

Pa, to logiczne!

Stalker1984.pl pisze:Wysiada dwóch cyganów z autobusu:
-Ty, widziałeś jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
-Nie.
-No to patrz

Triathlon cygański - na basen na piechotę a z powrotem na rowerze.

Nie samym DaeLem CD-Action żyje Na cdaction.pl zorganizowano konkurs na wierszowane reklamy książek z cyklu Dragon Age. Moje rymy także znalazły się wśród nagrodzonych:

Nadeszła właśnie Smocza Era
Na kartach książek imć Gaidera
Już widać postać bohatera
I jakiś potwór stąd wyziera
A, nie…
To tylko teściowa​​​​​​​

Widzę, że poczucie humoru w CDA bez zmian.

Galador pisze:Nadeszła właśnie Smocza Era
Na kartach książek imć Gaidera
Już widać postać bohatera
I jakiś potwór stąd wyziera
A, nie…
To tylko teściowa​​​​​​​

Bardzo zgrabny wierszyk. I z mądrym przesłaniem Gratulacje.

Juz wiem czemu Sith nie wchodzi na forum. Przeczytal to w cda i nie chcial drugi raz czytać tego na forum

Wysłane z mojego SM-G970F przy użyciu Tapatalka

Dzięki DaeL, przynajmniej Ty potrafisz docenić poezję połączoną z prozą życia

Btw teściowa miała już okazję zapoznać się z tą fraszką i... śmiała się! (wiem to z relacji żony, mnie przy tym nie było)...

To jeszcze parę sucharów:

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

Stoi facet koło cmentarza, patrzy, a tu sześciu facetów niesie na barkach trumnę. Ale nie niosą jej normalnie, tylko przechyloną o 90 stopni. Podchodzi zaciekawiony i pyta:
- Przepraszam... Kogo panowie niesiecie?
- Teściową naszego kolegi.
- A dlaczego niesiecie ją tak dziwnie przechyloną?
- Bo jak niesiemy ją normalnie, to zaczyna chrapać.

Teściowa rozmawia z zięciem:
- Skoro mnie tak nienawidzisz, to dlaczego postawiłeś moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia...

Galador pisze:Nie samym DaeLem CD-Action żyje Na cdaction.pl zorganizowano konkurs na wierszowane reklamy książek z cyklu Dragon Age. Moje rymy także znalazły się wśród nagrodzonych:

Nadeszła właśnie Smocza Era
Na kartach książek imć Gaidera
Już widać postać bohatera
I jakiś potwór stąd wyziera
A, nie…
To tylko teściowa​​​​​​​

Częstochowa dzwoniła, chce swoje rymy z powrotem.

Pewien facet miał w domu tajemne przejście do innego świata. Każdego wieczoru przechodził przez magiczne drzwi, zostawiając wredną żonę, nieznośne dzieci i upierdliwego kota. W tym świcie był jedynym człowiekiem na ziemi. Nikt go nie wkurwiał, dlatego też ten świat był przepiękny. Napawał się spokojem. Lecz kiedy jego nogi zaczynały drętwieć, musiał wstawać, podcierać dupę, otwierać magiczne drzwi i wracać do świata chaosu.

Fakt istnienia Zębów Mądrości sugeruje, iż...

Nauczycielka na lekcji pyta dzieci czym zajmują się ich rodzice, dochodzi do Jasia i ten odpowiada:
- Mój tata jest magikiem.
- Naprawdę? - pyta nauczycielka - A jakie robi sztuczki na przykład.
- Zamienia alkohol w przemoc domową.

- Halo! Ja dzwonię w sprawie garażu.
- Tutaj baza rakietowa. Źle pan trafił.
- Nie, kur*a, to wy żeście źle trafili!

Wysłane z mojego KB2003 przy użyciu Tapatalka

Co mówią Avengersi, kiedy przyżądzają placki ziemniaczane?
- Hulk, smaż.

Jak nazywa się kupa, która robi siku?
Pooszcza.

Jak po niemiecku nazywa się kogel mogel?
Kögël Mögël

Jutsimitsu pisze:Pewnie było (na 99% Sith wrzucił).

Czym można zmierzyć ilość piasku?

Spoiler:

Sandomierzem

takich rzeczy nie powinno czytac sie w pracy...

Jutsimitsu pisze:Jak tak już susz włączamy to...

Jak się prosi kota o śmierć?

Spoiler:

Kotlet mi daj

o nieeee

Okej to było dobre

Jesień, pada deszcz, jest zimno.
Zmarznięty facet wchodzi do baru aby się rozgrzać.
-Poproszę porcję chilli i piwo.
-Bardzo mi przykro ale ostatnią porcję zamówił ten pan obok i już nie mamy więcej.
Facet głodny jak cholera patrzy na typka obok a tamten siedzi i gapi się w miskę ale nie je.
-Przepraszam pana ale jestem strasznie głodny a pan zamówił ostatnią porcję i widzę, że pan jej nie je. Czy mogę ją od pana odkupić za 100zł?
Gość bierze od niego banknot, przesuwa mu miskę.
Facet ucieszony wpie**ala aż mu się uszy trzęsą. Nagle widzi na dnie martwą mysz i rzyga z powrotem do miski. Gość obok się odzywa:
-Tia, ja też tylko tyle dałem radę zjeść.

Transkobieta jest edukatorem seksualnym i przychodzi do przedszkola na cotygodniowe zajęcia , po czym przy dzieciach wyciąga banana.
- Dzieci! Dziś nauczycie się zakładać prezerwatywę.
Dzieci robią wielkie oczy, a edukator kontynuuje:
- Ale najpierw zjem banana, bo na głodnego mi nie staje.

Wreszcie, proste, prostackie dowcipy. +1

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud.

Przepraszam każdy może się pomylić - powiedział pedofil odkładając karła.

Czemu Stany Zjednoczone nie wygrały w strzelectwie na olimpiadzie?




Bo zawody nie odbywały się w szkole średniej