FSGK.PL

stalker, masz jakiegoś rssa na wypadek sucharów w tym wątku?

Pquelim pisze:jak się nazywa państwo na jedną literę?

Samo A

Uwaga, autentyk przesłyany na redakcja@fsgk.pl

Witam,
Podczas surfowania po Internecie w poszukiwaniu informacji motoryzacyjnych, znalazłem należącą do Państwa stronę fsgk.pl, która bardzo mnie zaciekawiła. Uważam, że jej treść jest bardzo zbliżona do tematyki strony jaką prowadzę - czesciauto24.pl
Czy są państwo zainteresowani wzajemną współpracą? Jesteśmy gotowi rozpatrzyć możliwość zakupu reklamy na Państwa stronie internetowej, w formie bannery, linki i artykuły reklamowe (sponsorowanego). Jeśli Państwo posiadają inne strony internetowe, bardzo możliwe że też nas zainteresują.

Jeśli Państwo są zainteresowani proszę w odpowiedzi na tego emila przesłać też inne strony www oraz cennik reklam.

No jest wątek z samochodami więc się specjalnie nie dziwię.

Prędzej bym się spodziewał producenta "homosu" z topicu obok

Wyślij im cennik. Moze zanim sie skumają, że popełnili błąd, uzbiera się kasa na rok serwera.

Stówa miesięcznie i niech mają banera albo dwa. Ale żadnych programów partnerskich, bo to oszustwo.

DaeL pisze:Stówa miesięcznie i niech mają banera albo dwa. Ale żadnych programów partnerskich, bo to oszustwo.

Będzie chamsko, z góry przepraszam

Czym się różni piwo Tyskie od pizdy?
Pizda smakuje moczem tylko na początku.

W dodatku w tej wersji niepotrzebnie wulgarny.

Nie, nie mam rssa Pquelim. Po prostu czasem mam dobre wyczucie

Życie jest piękne dopiero wtedy, gdy koniak, który pijemy jest
starszy od kobiety, z którą śpimy.

Mój brat postanowił zostać wolontariuszem i poświęcić się pomocy mieszkańcom rejonów nędzy i trzeciego świata. Usiłowałem mu to wyperswadować, ale na próżno - nie posłuchał mnie i pojechał do tej Łodzi.

Pewnej nocy Balzac (był wtedy bardzo biedny) usłyszał jak do jego nory na poddaszu ktoś się włamał. Koleś chodził po pokoju, otwierał szafki itp. W pewnym momencie usłyszał potworny śmiech Balzaca.
-Z czego się tak śmiejesz? - zapytał.
-Bo szukasz pieniędzy po ciemku tam, gdzie ja nie mogę ich znaleźć za dnia.

- Cześć kochanie, co tam?
- Nic skarbie, robię kobiece rzeczy.
- Rozj***łaś samochód?!

Wstąpiłem do klubu Anonimowych Alkoholików.

Piję już trzeci dzień, a nadal nie wiem z kim.

Jeżeli Hilary Clinton wygra wybory będzie pierwszym prezydentem USA, którego posuwał inny prezydent USA.

- Dlaczego mężczyźni nie przepadają za inteligentnymi i atrakcyjnymi kobietami?
- Ponieważ zjawiska paranormalne wywołują niepokój...

– Fiodor, źle ty te ściany malujesz. Kolor ch*jowy, a i farba silnie toksyczna.
– O Boże! Gadający kot!
– No toż mówię – toksyczna ta farba.

2015 – Duda Prezydentem
2016 – Trump Prezydentem
2019 – Mam nadzieję, że mój dystrykt wygra igrzyska śmierci

Stalker1984 pisze:Mój brat postanowił zostać wolontariuszem i poświęcić się pomocy mieszkańcom rejonów nędzy i trzeciego świata. Usiłowałem mu to wyperswadować, ale na próżno - nie posłuchał mnie i pojechał do tej Łodzi.

Turtles pisze:

W dodatku w tej wersji niepotrzebnie wulgarny.

Sith, to będzie idealne dla Ciebie:

Jak się nazywa ten moment, przed ugryzieniem bułki?

Nie wiem, jakiś terabajt?

SithFrog pisze:Nie wiem, jakiś terabajt?

Pre-am-buła?

yeah

Pquelim pisze:yeah

Słyszałem to już wcześniej to be honest.

Jak ktoś mnie nie ma na fejsie:

Jak się nazywa wesz łonowa przywołująca kogoś do porządku?

Podpowiedź dla mających problem:
Odpowiedź:

Jak się nazywa taka sytuacja: żona zapewnia, że wieczorem będzie seks, a potem jednak nie ma?

Mianownik to wesz

Wesz się.

SithFrog pisze:Jak się nazywa taka sytuacja: żona zapewnia, że wieczorem będzie seks, a potem jednak nie ma?

Obietnica bez pokrycia.

A myślałem, że codzienność...

Jak nazywamy krowy bez poczucia humoru? Jak nazywa się kogut, który rozumie mowę żab?

o mam coś swojego natchnionego Żabą i internetem:

Jak się nazywa sławny żydowski duchowny i bandyta?

Sidney Appelbaum?

Dragon_Warrior pisze:o mam coś swojego natchnionego Żabą i internetem:

Jak się nazywa sławny żydowski duchowny i bandyta?

Rabin Hood?

Czym różnią się bokserzy od feministek ?
Bokserzy występują też w wadze lekkiej.

Kończyłem pisać na murze napis „Murzyni to analfabeci” gdy zza rogu wyszła grupa rosłych, czarnych kolesi. Gdyby potrafili czytać miałbym przej***ne.

punkcik dla niezawodnego Żabskiego oczywiście

Muszę sobie zrobić pieczątkę Cpt. Suchar to the rescue!

- Czym się różni Syryjczyk od Afgańczyka?
- Mocą wybuchu.

- Ilu magików trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Zależy w co.

- Mamo, mamo! Czy mogę się przebrać na Halloween?
- Nie
- Dlaczego?
- Bo to nie jest polskie święto, Brajanku.

Nie wiedziałem gdzie to dać:

SithFrog pisze:Nie wiedziałem gdzie to dać:

old but gold:
http://i.imgur.com/3Yf499Y.jpg

2 lata temu to jeszcze było weird as shit, dzisiaj Facebook stworzyłby dla niej oddzielną opcję "płci" do wyboru .

polecam sie rozejrzec w internecie - moze ktos jeszcze, jak ty, uwaza ze jest tosterem? EDIT (bo wlasnie to znalazlem)
dont be a heliphobe!

Wszyscy tak strasznie krytykują muzykę Justina Biebera, a ona tak naprawdę coś w sobie ma.
Kiedy leżałem dwa lata w śpiączce, pewnego dnia pielęgniarka puściła z telefonu jedną z jego piosenek.
Obudziłem się, by wyłączyć to gówno.

Terapeutka: Witam na dzisiejszym spotkaniu ludzi uzależnionych od operacji plastycznych. Widzę sporo nowych twarzy... zawiodłam się na was.

Kocham zimę. Jedyny okres w roku gdy możesz trzymać w aucie linę i łopatę bez konieczności odpowiadania na głupie pytania.

- Więc chcesz mi powiedzieć, że straciłem pracę, bo Trump wygrał wybory, a ja jestem czarny?!
- Hmmmm, Panie prezydencie, ale już to przerabialiśmy…

Na pytanie: ‘Jak zapatruję się na seks lesbijski’ odpowiedziałem: ‘w HD.’

Mąż do Żony:
- Kochanie wiesz gdzie są moje spodnie, które leżały na krześle?
- Kasia (córka) zaniosła je do prania. A czemu pytasz?
- Przecież zostawiłem tam telefon!
Mąż natychmiast udał się do łazienki i wyciągnął przemoczony telefon ze spodni w pralce.
- No ja pie**olę co jest źle z tym dzieckiem!
Żona po chwili stwierdziła:
- Widzisz kochanie, trzeba było wyjąć.

Jak nazwać kobietę po ślubie, która ma problemy ze skupieniem się?

Kierownik Zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz nie chce się parzyć.
- W ogóle?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Elbląga ?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja żona jest z Elbląga .

Po pięciu minutach pobytu w więzieniu byłem już dwa razy zgwałcony.
Mój wujek przy grze w Monopol jeńców nie bierze.

Dlaczego Kaczyński dostał nagrodę "Człowiek Wolności"?

Bo się nigdy nie ożenił.

Bo mu wszystko wolno...

Co jest gorsze od ISIS?

Przychodzi PS Vita do lekarza i mówi: cześć

He's hot and miserable, so he decides to take action.
The A/C has been busted for a long time, so he fixes it.
Things cool down quickly.
The moving walkway motor jammed, so he un-jams it.
People can get from place to place more easily.
The TV was grainy and unclear, so he fixes the connection to the Satellite dish and now they get hundreds of high def channels.

One day, God decides to look down on Hell to see how his grand design is working out and notices that everyone is happy and enjoying umbrella drinks.
He asks the Devil what's up?
The Devil says, "Things are great down here since you sent us an engineer."
"What?" says God. "An engineer? I didn't send you one of those. That must have been a mistake. Send him upstairs immediately."
The Devil responds, "No way. We want to keep our engineer. We like him."
God demands, "If you don't send him to me immediately, I'll sue!"
The Devil laughs. "Where are YOU going to get a lawyer?"

Jakim stylem pływa Crowley?
odp. - Crowlem

nie mam slow

Elmi pisze:Jakim stylem pływa Crowley?
odp. - Crowlem

W sekundzie w której to przeczytałem, stanęła przed moimi oczami scena szkolenia z Kill Billa, w której Elmi odgrywał rolę Czarnej Mamby, a SithFrog mistrza Pai Mei.