FSGK.PL

Kilkuletnia dziewczynka jedzie z matką samochodem. Nagle w szybę auta uderza dildo. Matka po to aby ratować niewinność córki mówi szybko:
- Spokojnie kochanie, to był tylko robak.
Córka na to:
- To musiał mieć wielkiego kutasa mamo.

Idzie Janosik przez las. Patrzy z oddali a tam Maryna kuca przy strumyku. Blond włosy, zwiewna sukienka i do tego Maryna swawolnie wypięta. Pomyślał sobie Janosik - może będzie dupcenie... Zakradał się jak to zbójnik powoli i cicho do Maryny i gdy się już zbliżył, od razu, w zbójnickim stylu wsadził jej łapę pod sukienkę.
Nagle Janosik zbladł...
- Maryna ?!
- No co ?
- Dyć ty mos chuja ....
- Janosik, kutasa, ja sram!

Pquelim pisze:Historia alternatywna. Rok 1683.
- Jasnie Panie, Turcy pod Wiedniem!
- Królowo Matko, trzeba działać! Podswietlajcie Wilanów w barwy Austrii!

Pewnego dnia matka mówi do swojego niewidomego synka:
- Jeżeli dzisiaj przed snem będziesz się modlić przez dwie godziny, to Bóg sprawi, że kolejnego dnia odzyskasz wzrok.
Dziecko uwierzyło i modliło się żarliwie przed pójściem spać. Następnego dnia chłopiec zorientował się, że dalej nie widzi. Zrozpaczony woła matkę:
- Mamo! Okłamałaś mnie! Ja dalej nie widzę! Dlaczego!?
Kobieta wchodzi do jego pokoju, patrzy na malca i mówi:
- Prima aprilis frajerze.

Fryzjer z mojego sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami. Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary jak myślisz, czy psy czują coś podczas seksu ?
- Wiesz, chyba już za późno na wyrzuty sumienia.

Jeżeli murzyn ponownie odwiedza dom panny, którą puknął dzień wcześniej, to oznacza tylko jedno.

Wizję lokalną.

Judasz przy rozmowie ze strażnikami mającymi pojmać Jezusa.
Strażnik: - Czyli ten, którego ucałujesz to będzie Jezus?
Judasz: - Tak
Strażnik: - A nie możesz po prostu wskazać go palcem?
Judasz malując usta szminką: - Ja Wam nie mówię jak macie pracować.

Jeżeli murzyn ponownie odwiedza dom panny, którą puknął dzień wcześniej, to oznacza tylko jedno.

Wizję lokalną.

LOL Nice. Nice.

Japończycy są naprawdę poj***ni, Oni zeżrą
dosłownie wszystko!

Raz nawet widziałem jak robili zakupy w Lidlu.

- Tato, tato, co to jest transwestyta?
- Zapytaj mamy, on wie.

– I co, sk***ielu, jesteś gotowy na śmierć? Testament spisałeś?
– Chcę innego lekarza…

W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.

Kobieta jedzie nocą autostradą przez pustynię gdzieś na zadupiu
Texasu. Nagle na drodze znikąd pojawia się kojot. Kobieta hamuje
gwałtownie,wtedy z ciemności wypada jakiś koleś z opuszczonymi
spodniami i zaczyna r*chać kojota jak sra. Zszokowana omija ich
i odjeżdża próbując ogarnąć co się właśnie odj***ło. Dojeżdża do
miasteczka,tam dostrzega przed barem radiowóz szeryfa oraz
staruszka na fotelu bujanym walącego sobie konia jakby nigdy nic.
Kobieta wbija do baru i podbiega do szeryfa.
- Pan tu jest szeryfem ? Co to za chore miasteczko ? Przed chwilą na
autostradzie mijałam kogoś gwałcącego kojota,a tutaj przed barem
siedzi sobie jakiś dziadek i wali kapucyna !
- Cóż - odpowiada szeryf - trudno oczekiwać żeby w tym wieku mógł
złapać kojota.

Co powstanie z kooperacji Dedala i Apple?

Co na śniadanie je coco jumbo?

Syn do ojca:
- Tato, tato, nie chcę tych spodni, chcę rurki.
- Nie, bo to niebezpieczne.
- Dlaczego?
- Bo mogę Ci przypierdolić w ryj.

----------------

Idzie myśliwy przez las. Rozgląda się na boki w poszukiwaniu zwierzyny...
Nagle - Jest! Niedźwiedź!
Przyłożył szybko dwururkę do ramienia, przymierzył i BACH!
Kłęby dymu zasłoniły mu pole widzenia więc rozgania je machając ręką, patrzy... misia ani śladu... podchodzi bliżej i czuje, że coś go delikatnie klepie w ramię. Odwraca się a tu za nim stoi niedźwiedź i uśmiechając się mówi
- Wiesz stary, u nas w lesie jest taki zwyczaj, że każdy kto do mnie strzeli i nie trafi robi mi laskę...

Wraca wkurzony myśliwy do domu wydłubując futro z pomiędzy zębów i myśli "Ta zniewaga krwi wymaga, już ja cie załatwię!"

Kilka dni później zasadził się gość w tym samym miejscu z pożyczonym od znajomego wielkokalibrowym sztucerem z lunetą. Nagle na polanę wtoczył się leniwie niedźwiedź. Myśliwy przymierzył bardzo starannie, odmierzył poprawkę na wiatr, wstrzymał oddech i BACH!!!

Zanim dym sie rozwiał poczuł lekkie klepanie w ramię.

Znowu niedźwiedź stoi za nim i mówi

- Wiesz stary, u nas w lesie jest taki zwyczaj...

Wraca myśliwy do domu wykasłując kłaki z gardła i myśli "Dubeltówka nie dała rady, sztucer nie dał rady... Trzeba coś mocniejszego bo przecież nie mogę tego tak zostawić!"

Kilka dni później zasadził się w tym samym miejscu z kupionym na stadionie X-lecia granatnikiem przeciwpancernym i czeka, czeka...
Jest! Znowu ten sam niedźwiedź w tym samym miejscu. Przyłożył więc rurę do ramienia, przymierzył, wstrzymał oddech i JEBUT!!! Kupa dymu, latające w powietrzu kawałki drzew i ziemi, odgłos eksplozji poniósł się echem po lesie...
Echo ucichło, dym i kurz opadł. Na środku polany został dymiący krater. Podchodzi myśliwy ostrożnie, zagląda do dziury w ziemi i... czuje delikatne klepnięcie w ramię...
Odskoczył jak oparzony nie wierząc własnym oczom, a tu nawet nie draśnięty niedźwiedź patrzy na niego ze zdziwieniem w oczach i mówi

- Wiesz stary, tak się zastanawiam, czy ty aby na pewno przychodzisz tu na polowanie?

Mistrz!

Jaki most jest najpiekniejszy?

a jak się nazywa pociąg do zakopanego?

Dragon_Warrior pisze:a jak się nazywa pociąg do zakopanego?

Nekrofilia.

Col:

COL IS BACK

- Widzisz tę czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest śmiertelnie chory. Nie ma wpływu na swoją wagę, zostało mu kilka miesięcy życia.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia za nimi?
- Tego brzydala?
- Jego twarz została oszpecona gdy ratował dzieci z płonącego sierocińca.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia po drugiej stronie ulicy?
- Jebany czarnuch.
- Nom.

A kiss makes your day, but anal sex makes your hole weak.

Zrobię coś wbrew sobie, ale...

Jak nazywa się latynos, któremu ukradli samochód?

Score!

Kiedy katolik może mieć cztery żony?

powinno być z księdzem zamiast katolika - byłoby zabawniej tak ze dwa razy

Why didn't Stalin like to race?

dobre!

Murzynek przez przypadek obsypał się mąką. Patrzy w lustro... jest biały. Biegnie uradowany do taty i mówi:
- Tata, tata, patrz jestem biały.
- A nie przeszkadzaj mi. Idź do mamy.
Murzynek biegnie do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, patrz jestem biały.
- A nie przeszkadzaj mi. Idź do dziadka.
Murzynek posłusznie biegnie do dziadka:
- Dziadku, dziadku, patrz jestem biały.
- Nie przeszkadzaj, idź do taty.
Murzynek wkurzony staje przed lustrem i mówi:
- Dopiero trzy minuty jestem biały, a już te czarnuchy mnie wkurwiają.

To chyba Voo opowiadali za czasów secesji.

Ja nie znałem, za młody jestem.

Pquelim pisze:młody jestem.

To dopiero żarcik. Chciałeś napisać "młodszy".

Suchar informatyczny. Jaki będzie tytuł tomiku poezji specjalisty od SQLa?

Jak się nazywa ktoś, kto czyta gazetę nad rzeką?

Rzecznik prasowy.

LLo nie zartuj tak bo cie z roboty wywala

Jak się nazywa płacz małego raka?

Jak nazywa się chłopiec urodzony w czasie obecnie trwającego dnia?

Co robiły mole przed egzaminem z chemii?

Jak się nazywa sprzęt do transportu rannych dresiarzy?

Ha, zgadlem!

W szpitalu wojskowym:
- Panie doktorze, melduję, że symulant spod piątki zmarł.

Rzecz się działa w zapadłej bazie lotniczej gdzieś na Syberii. Generał po przeprowadzeniu inspekcji niecierpliwił się, czekając w samolocie na start. Tymczasem żołnierz z obsługi naziemnej flegmatycznie przygotowywał opróżnianie toalet pokładowych. Generał wysłał adiutanta, by ten go pogonił. Adiutant opierdzielił żołnierza, na co ten flegmatycznie odpowiedział:
– Jestem szeregowcem, tu jest 30 stopni poniżej zera, stacjonuję na Syberii i wypompowuję gówna z samolotów. Niby jak może mnie pan ukarać?

Młody lekarz odebrał pierwszy poród. Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

Czym się różni katolik od muzułmanina na imprezie bez alkoholu?

Tym, że muzułmanin mówi o tym, że jest bombowa impreza, a katolik chodzi jakiś przybity.

Żydowska rodzina. Matka woła syna:
- Chaim, biegnij no do sklepu po chleb!
- A magiczne słowo?
- Reszta twoja.

Stalker1984.pl pisze:W szpitalu wojskowym:
- Panie doktorze, melduję, że symulant spod piątki zmarł.

Staroć i jeszcze była odpowiedź doktora: Nie no, tym razem to już przesadził!

A ja słyszałem taki:

Czemu najlepsza strefa kibica jest w Paryżu?
Bo można tam obejrzeć wszystkie mecze za jednym zamachem

Co mówi Windows?

OMG Matthias. To jest tak stare jak ten program

Matthias[Wlkp] pisze:Co mówi Windows?

Spoiler:

Windows Movie Maker

Zajebisty mózgojeb PQ

Z cyklu sadistic poleca:

Jaka jest różnica między rasizmem i Azjatami?
Rasizm ma wiele twarzy.

Jak czyścić odzież patriotyczną?
-Nie prać na lewa stronę i nie mieszać z kolorowymi.

Widziałem jak czarnemu kolesiowi wypadł portfel na ulicy. Podniosłem go, zobaczyłem dokumenty:
- Panie Jones - krzyknąłem.
- Nie jestem Pan Jones - odpowiedział.

wszystkie znakomite

Inside joke:

Jak zaczyna się rasistowski żart?

Z małą pożyczką w wysokości miliona dolarów.

(kto nie wie o co chodzi, niech wpisze na youtubie "small loan" - pierwszy film pewnie)




If a black had $1 for every time he read a racist comment on the internet...
he would still be broke, because he can't read.

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij ryj i słuchaj dalej.

Na jakie hasło najbardziej reagują zwierzęta?
-Zapraszam do kasy obok.


Profesorowie z politechniki zostali zaproszeni na wycieczkę. Gdy rozsiedli się w samolocie zostali poinformowani, że ów samolot został skonstruowany przez ich studentów. Wszyscy w panice rzucili się do wyjścia, tylko jeden dalej siedział spokojnie na swoim miejscu.
-Na co czekasz, uciekaj! -krzyczą pozostali.
-Znam moich studentów wystarczająco dobrze. Nie ma opcji żeby w ogóle ruszył z miejsca.

- Tato, a ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Zasadniczo to chciałem twoją matkę.


Lubimy z żoną odgrywać różne role podczas seksu...
Muszę stwierdzić że pacjentka w śpiączce najlepiej jej wychodzi.

Kłótnia z żoną jest jak polowanie na słonia - jeśli pierwszym argumentem nie ubijesz - uciekaj!

Żyrafa chwali się zajączkowi swoją długą szyją:
- jak piję zimną wodę w upały, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze woda delikatnie studzi moją szyję,
- jak zrywam pyszne listki z drzewa i je połykam, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze przechodzą przez moją szyję.
Zając pyta:
- a rzygałaś już kiedyś?

Co ma wspolnego lyzka i jesien?

Na zakończenie igrzysk, trochę dowcipów bo dawno nie ich nie było.

Nieprzyjemne zaskoczenie przeżyła w Rio ekipa z Somalii, kiedy dowiedziała się, że regat i strzelania jednak się nie łączy.

Co robi Usain Bolt gdy ucieknie mu autobus?
– Czeka na niego na następnym przystanku.

Pożar w krematorium - sześciu klientów obsłużono poza kolejką.

Nogi kobiety mówią o niej wiele. Jeżeli są na twoich barkach to znaczy, że cie lubi.

– Dlaczego nie zgłosił pan wcześniej kradzieży karty kredytowej?
– Złodziej wydawał mniej niż moja żona.
– Więc dlaczego teraz pan to zgłasza?
– Chyba żona złodzieja się do niej dorwała…

jak się nazywa państwo na jedną literę?

U doktora:
- Czy przestrzegał pan moich wskazówek: żadnej wódki, tylko mleko?
- Tak panie doktorze i nareszcie zrozumiałem dlaczego niemowlęta tak często płaczą.

Dzwoni Rabinowicz do banku:
– Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
– Tak.
– Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
– Wtedy stanie pan przed swoim stwórcą i będzie panu wstyd.
– Ha, kiedy to będzie!
– Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.

- Zapomnij wszystkiego czego nauczyłeś się na studiach, w naszej firmie liczy się praktyka, a nie teoria.
- Ale ja nigdy nie byłem na studiach.
- A, to przykro mi, ale nie masz odpowiednich kwalifikacji by tu pracować.

– Poruczniku! Melduję, że w samochodzie podejrzanego znaleźliśmy 20 kg kokainy.
– 10 kg?
– Tak jest, poruczniku! Równo 5 kg.