FSGK.PL

Bo za mokro na tym nowym forum


Jaś był zdolnym matematykiem. Na koniec z matematyki miał 3!


Mijają się dwa wielomiany, dlaczego jeden z nich salutuje?
-Bo drugi był wyższy stopniem.


Jak matematyk wyłącza światło?
- Przed nawias.


Przychodzi foton na imprezę a ochroniarz do niego "wypie**alaj, impreza masowa"


Mówi ≈ do =
Ty to jednak jesteś równy gość.


Jak imprezują matematycy?
-Piją na potęgę, chyba że znają swoje granice.


Chemik, technik i informatyk jadą samochodem. Nagle samochód stanął.
Technik: pewnie silnik się zepsuł.
Chemik: nie, to pewnie wina paliwa.
Informatyk: panowie, może po prostu zamkniemy wszystkie okna, wysiądziemy i wsiądziemy ponownie!


Wpada pierwiastek z dwóch z bronią w ręku do banku i krzyczy :
-to jest napad!! dawajcie kasę!
Wszyscy zdziwieni, nikt nie wie co robić, gdy nagle przerażona kobieta krzyczy:
-Róbcie co wam każe! On jest nieobliczalny!!


"Dla każdego matematyka istnieje otoczenie, w którym jest on najwybitniejszy."

<Zolt> - Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki.
<Zolt> - Kto na przykład?
<Zolt> - Moi chłopi pańszczyźniani.

Kilka dowcipasów zasłyszanych właśnie z comedy underground with Dave Attell

Nic takiego, ale co by forum rozruszac i posta nabić.

When is a handjob is a blowjob?
When a woman is deaf.


What's the worse part of dating a girl with eating disorder?
She'll throw up a morning after pill

Londyn. Baker Street. Dr. Watson zwraca się do Sherlocka Holmes'a:
- Drogi Sherlocku. Jesteś takim mądrym człowiekiem. Powinieneś wiedzieć, że palenie Ci szkodzi!
- Drogi Watsonie. Palę tą fajkę już od tylu lat, że po prostu nie zamierzam tego rzucić.
Wieczorem, kiedy Sherlock już spał Watson po cichu zakradł się do salonu. Wziął fajkę ze stołu i wsadził sobie jej cienki koniec w dupę.
Rano Sherlock mówi do Watsona:
- Coś dziwnego stało się z moją fajką. Śmierdzi gównem!
Watson lekko uśmiechnął się pod wąsem. Dedukcja Sherlocka w tym przypadku zawiodła. Tym samym Watson kolejnego wieczora powtórzył "zabieg". Minął miesiąc. Sherlock nie rzucił palenia. Ale Watson na swój sposób również uzależnił się od fajki.

Chyba muszę się ogolić, zaczynam wyglądać jak baba...

Rok 2055, Europa Zachodnia. Patrol policji legitymuje wyróżniającego się z kolorowego tłumu, normalnie ubranego i wyglądającego młodego, białego mężczyznę. - Odbyt do kontroli! - żądają. Facet posłusznie zdejmuje łachy, wypina i pokazuje. Policjant ogląda: - Gwint niezjechany! Jesteś aresztowany za antygejowską propagandę. Zgnijesz w pierdlu, homofobie!

Srsly?

Crowley kradnie dowcipy młodszemu kuzynowi.

O co chodzi?

No cześć. Co tu się dzieje?

To naprawdę Ty?

Sprytnie to sobie wymyśliłem, witać się w dżołkach, co nie? Teraz zagwozdka taka.

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

po IP wygląda na to, że Ty to Ty. Ale zawsze może być drugie dno Siema!

Sprawdzanie IP... Zolt, pamiętaj, że with great power comes great responsibility.
Siema!
Albo się nie ma :B

Sent from my Nexus 4 using Tapatalk

with great power comes great responsibility.

Raczej great current squared times resistance

Mój penis znalazł się dziś w księdze rekordów Guinnessa.
Niestety strasznie to wkurzyło bibliotekarkę i wyrzuciła mnie z biblioteki

Młody człowiek przychodzi w konkury do bogatej rodziny i ojciec jego wybranki bierze go na stronę.
- Czy masz tyle pieniędzy, aby zapewnić mojej córce poziom życia, do jakiego jest przyzwyczajona?
- Nie, nie mam, ale mocno wierzę w Boga. Będę się gorąco modlił i Bóg na pewno mi je da!
- Czy masz pracę, dzięki któremu będziesz mógł zarobić na utrzymanie rodziny?
- Nie, nie mam, ale mocno wierzę w Boga. Będę się gorąco modlił i Bóg na pewno mi ją da!
- A co, z mieszkaniem?
- Również nie mam, ale mocno wierzę w Boga. Będę się gorąco modlił i Bóg na pewno mi je da!
Po rozmowie ojciec wybranki młodego człowieka spotyka się z matką.
- No i co - pyta matka - co o nim sądzisz?
- Chłopak ma plusy i minusy. Minusy, to że nie ma pieniędzy, pracy ani mieszkania.
- A plusy?
- Uważa że ja jestem Bogiem.

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie.
Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem.
Pozostałe dwie pytają się:
- Co ci się stało?
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

Why Java developers wear glasses?








Because they can't C#.

Ghhhhyy, hhy... wodhhyyy...

ale i tak zajebiste ;D

Nie rozumiem... Ale to chyba dobrze

Strzelam, ze chodzi o to jak sie czyta c po angielsku... sucho.

Domyslam sie, ale i tak nie lapie

Łojezu.

Because they can't C#.

Czyli dwojako:

albo dej kant si hasz czyli nie widzą znaku # (co trochę słabe jest, bo ja go nie używam robiąc w Javie )
albo dej kant si hasz - si hasz aka C# to język programowania konkurencyjny do Javy.

Voila!

Aaaaaa...........

Suche jak trzeba

A nie dej kant se szarp?

No właśnie ja też tak rozumiałem...

No tak jeszcze jest "dej kant si szarp" czyli w sumie po naszemu... wyraźnie?

Hasz = szarp, nie wiem skąd mi się to wzięło C hasz :D:D

Ya... Si szarp

Perdón ale od kiedy # mowi sie sharp? O_o

Sent from my toaster using Tapatalk

to chodzi o krzyzyk z notacji nutowej o ile pamietam (po ang. sharp wlasnie). Podwyzszenie o pol tonu, taka aluzja do ++

przeca język C# się czyta jako si szarp. Srsly guise.

Larofan pisze:Perdón ale od kiedy # mowi sie sharp? O_o

A od kiedy mówisz "hashtag"?

C sharp jako język się nazywa tak i tyle. Nieraz # to sharp... Czasem "hashtag", czasem hash, a nawet krzyżyk!

Jutsimitsu pisze:

Larofan pisze:Perdón ale od kiedy # mowi sie sharp? O_o

A od kiedy mówisz "hashtag"?

C sharp jako język się nazywa tak i tyle. Nieraz # to sharp... Czasem "hashtag", czasem hash, a nawet krzyżyk!

nie mowie hashtag O_o..
mowi sie 'hash' alb o 'pound' a dla glupich grubasow zza oceanu 'number sign'

a co do C sharp
(za http://en.wikipedia.org/wiki/Number_sign)

Resemblance to the glyph used in music notation, U+266F (♯). So called in the name of the Microsoft programming languages C#, J# and F#. However Microsoft says "It's not the 'hash' (or pound) symbol as most people believe. It's actually supposed to be the musical sharp symbol. However, because the sharp symbol is not present on the standard keyboard, it's easier to type the hash ('#') symbol.

nie ma muzycznego 'krzyżyka' na klawiaturze wiec zamiennie uzyty jest hash/pound...

I pomyslec ze calosc dslusji wziela sie bo przeczytalem sunglasses zamiast glasses

Załamaliście mnie panowie ... serio .
Więc dla ostatecznego wyjaśnienia.

Why Java programmers wear glasses?

Because they don't C#(Cee(See) SHARP).
Done, tyle jest w tym żarciku . Ci, którzy nie zrozumieli powinni się cieszyć bo nie jest z nimi tak źle, ci, którzy robili z tego C Hash powinni zmienić pracę, zacząć programować w jedynym słusznym języku wysokopoziomowym i nauczyć się jego nazwy:P.

ej ja sie tylko przyczepilem do konceptu ze oto # to to samo co ♯ moze w tym konkretnym przypadku i owszem, dla wygody sharp zastapiony jes hashem, ale obiektywnie hash i sharp to dwie rozne rzeczy i jedna nazwa wlasna tego nie zmieni
w taki sam sposob jak ja w uTorrent 'u' to nie to samo co 'μ' nawet jezeli czyta sie 'mi' (czy /mai/ jak pewnie chcieli tworcy)

Piccolo pisze:którzy robili z tego C Hash powinni zmienić pracę, zacząć programować w jedynym słusznym języku wysokopoziomowym i nauczyć się jego nazwy:P.

Wkurwianie specjalistów od si hasza nigdy się nie nudzi

pozwole sobie tedy na dowcip syntaktyczno-semantyczny

Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.

... Hmmm?

Larofan pisze:pozwole sobie tedy na dowcip syntaktyczno-semantyczny

Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.

Zawsze mnie śmieszyła ta krotochwilka słowna

Dyskusja o różnicy między # a ♯ była bardziej absurdalna, niż sam żart. To trochę w temacie, na rozluźnienie atmosfery:

-Puk puk
-Kto tam?
-Onomatopeja

^^^

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.
Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?
M: Aaaaaa! A Pani to kto?
K: O mój Boże! Czy my...
M: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
K: Ja też!
M: Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...
K: ...nowych metodach leczenia zaników pamięci! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...
M: ...musiało między nami coś zaiskrzyć i...
Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks.
Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia.
Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?...

trochę tu brak pointy

Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.
Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
- A to za co...?!
- Za co?! Całe życie mi k***a wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!!!

M - Kochanie zrób mi loda.
K- Nie, bo przestaniesz Mnie szanować.
M - Ależ skąd kochanie.
K - Yhy... Na pewno. Mówię że nie zrobię, bo przestaniesz Mnie szanować
M - No co Ty. Jesteś moją żoną i zawsze będę Cię szanować. Chociaż tylko ten jeden raz. Prooooszę.
K - Eh... Niech Ci będzie.

17 minut później...

K - I jak kochanie dobrze było?
M - Oczywiście kochanie.
M - A więc... Może przyniesiesz mężusiowi piwko do łóżka... LACHOCIĄGU!!!

Powiew normalnych żartów... dzięki Stalker

And good to see you here.

Świat byłby bezpieczniejszy gdyby przed wejściem do samolotu trzeba było zjeść kawałek bekonu.